NOVAS E VELHAS

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:

- Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

- O que é? - pergunta o velho, curioso.

- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de caralhos... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncisados, não circuncisados...

- E o meu, também 'tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.

- 'Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!

O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:

- Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

- O que é? - pergunta a velha.

- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buuuuuuuuucetas... de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas, carecas...cada uma mais linda que a outra!

- E a minha, também 'tava lá?

- Tava! A sua era o balaio!

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O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:

- Cacique com sede! Cacique quer água!

O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:

- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!

O ajudante tornou a buscar a água.

- Cacique quer mais água!

O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.

- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.

- Tem sim... mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

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Na escola primária, a professora pergunta aos alunos:

- Quem consegue usar a palavra "Definitivamente" numa frase?

Uma pequena salta da cadeira e diz:

- O céu é definitivamente azul!

- Oh... desculpa Vandinha, mas o céu também pode ser cinzento, laranja...

Um rapazinho diz rapidamente:

- As árvores são definitivamente verdes!

- Oh... desculpa Zézinho, mas no Outono as árvores mudam de cor...

O Joãozinho, do fundo da sala, levanta-se e grita:

- Um peido agarra-se à pele???

A professora, chocada, olha para o Joãozinho e diz:

- Joãozinho!!! Claro que não!

- Então definitivamente caguei nas calças!

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O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima dele, e disse:

- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?

Ao que replicou imediatamente o judeu:

- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

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Um dia, a mãe de Eduardo lhe deu um dinheiro e disse:

— Meu filho, vá comprar ovos.

Quando Eduardo estava na rua a caminho da quitanda para comprar ovos, passou por um cinema onde estava passando o filme King Kong (sim, é uma piada novíssima. Ou talvez seja do tempo daquela versão de 1976. Ou de 1933, sei lá...). Ele resolveu entrar e ver o filme. Quando o filme acabou, ele voltou pra casa e, animado, foi comentando com a mãe:

— Mãe, o King Kong é enorme! Ele tem mãos enormes! A cabeça dele é enorme! Os pés enormes!

— E os ovos, meu filho?

— Também são enormes!