NOVAS E VELHAS

-Tenho 75 anos. disse o primeiro velhinho, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas e depois me senti meio pesado, sonolento...

- Pois eu tenho 78 - disse o segundo. E também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...

-Já eu - que tenho 80 anos - disse o terceiro. Não sinto esses problemas. mas minha memória está começando a falhar... Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada. Ela acordou assustada e falou:"Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"

****

Três tubarões encontram-se no meio do oceano e decidem tomar rumos diferentes para testar a sorte. Combinam depois encontrar-se novamente para saber o que aconteceu a cada um.

Um dirige-se para a Espanha, outro para Miami e o terceiro vai para Cuba.

Um mês depois, os tubarões voltam a reunir-se.
O que foi para Miami diz:
- Uau ! Foi uma maravilha ! Comi dois americanos, um cubano e uma canadense.Estavam deliciosos!

O que foi para a Espanha diz:
- Vocês nem imaginam como estão gordos os espanhóis. Comi pelo menos nove...
Chega então a vez do que foi para Cuba. Ele está todo estropiado, magro, com o corpo cheio de arranhões e de mordidelas.
- Vocês nem queiram saber o que me aconteceu. Quando eu apareci com a minha barbatana numa praia de Havana, estava lá um magricela que começou logo a gritar: Pessoal, chegou o nosso peixe! Num instante, tinha umas 200 pessoas a minha volta. Por pouco não me comeram!...

****

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais. Um minerinho que viu a queda foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.

- Onde estão as pessoas que estavam no avião?

- Uai sô!!! Interrei tudo.

- Mas não podia, pois eram políticos importantes. E não tinha nenhum vivo?

- Óia!!! Inté discunfiei que tinha. Eu gritei: - TEM ARGUÉM VIVO AI? Uns 10 levantô a mão.

- E onde eles estão?

- Uai!! Interrei anssim mermo, pruque du jeito que político mente, num creditei em ninhum deles...

****

Uma loira super-apressada, vai a uma bilheteira duma estação de trens:

- Um bilhete de ida e volta, faz favor.

- Para onde? - pergunta o empregado.

- Para aqui outra vez, para onde haveria de ser?

****

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.
Preço US$ 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina , destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.
O cliente, então num gesto de cavalheiro toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande... Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

-Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher...