NOVAS E VELHAS

Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava.
Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo!
As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam à igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:
- Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico!
No fim da cerimônia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:
- Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!

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Um jogador de basquete entra em um bar e logo é reconhecido por uma fã loira de olhos azuis. Papo vai, papo vem e a loira vai parar no apartamento do grandão. O clima começa a esquentar e ela tira a camisa dele. No braço esquerdo ela vê uma tatuagem que dizia REEBOK.
- O que é isso? - pergunta ela.
- É para as pessoas verem na TV! - respondeu o atleta - A Reebok me paga pela publicidade! E paga muito bem!
Então a loira continuou o trabalho e tirou as calças
dele. Na perna dele ela leu o nome NIKE tatuado e voltou a perguntar:
- O que é isso?
- É a mesma coisa! A Nike me paga para eu mostrar essa tatuagem nas revistas!
- Ahhhhh... - disse ela, tirando a cueca do cara. No pênis dele, outra surpresa.
Estava escrito AIDS!
- Meu Deus! - exclamou a loira - Você tem Aids!
- Não é nada disso, doçura! - diz ele, colocando a mão da loira no dito cujo.
Depois de alguns segundos ela diz, aliviada:
- Ahhhh!!! ADIDAS!!!

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Um prédio pegando fogo em plena avenida paulista e o pai gritando desesperado:

- Segurem meu filho, eu vou jogar meu filho.

E os bombeiros não chegavam e o pai disse:

-Segurem meu filho eu vou jogar ele.

E o pai jogou a criança.

A bicha vendo a cena correu gritando:

-Gente deixa comigo , eu pego a criança , deiha comigo urruuuuuuu

Todo mundo viu a cena e bateram palmas.

Um homem disse:

- Nossa bichinha você pegou o bebê , que reflexo.

A bicha disse:

- Gostou, é Velatom.

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Entediado, Adão resolve reclamar com Deus :
- Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para
cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!
- E daí?
- Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!
Deus coçou o queixo e respondeu:
- Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!
- Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!
- Então, vou arrancar-lhe um braço!
- Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?
- Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!
Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:
- Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?
Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:
- Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

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O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível.

A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever.
O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!