NOVAS E VELHAS

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe, respondeu o médico, sem jeito. Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia...
- Não, não! Não queremos reconstituição do himem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.

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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.
- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!
- Calma, calma, maninha, o que foi?
- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???
Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco.
Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido
da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:
- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

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Quando Karl Marx bateu as botas foi mandado para o inferno. Nas primeiras semanas ele já tinha armado passeatas, greve etc etc. O diabo puto da vida manda-o para o céu, passaram-se dias, semanas, meses e nenhuma notícia dele.
Ai certo dia o diabo resolve passar lá em cima para ver como as coisas estão indo.
- E ai são Pedro como vai o seu patrão Deus e o seu filho ?
- Três coisas: me chame de companheiro, Deus não existe e o companheiro Cristo está fazendo comício.

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Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho basset muito lindo, nós o tratamos como um filho, como somos muito católicos, gostaríamos de batizar o bichinho...
O padre revoltado passa-lhe aquele sermão, mas o homem interrompe.
-Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação para a igreja, eu gostaria de comparecer com 20.000,00 para a igreja e quem sabe, 10.000 pro senhor...
O padre arregala os olhos...
- Pois não, volte amanhã, eu vou consultar o bispo, depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho.
A noticia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre.
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20.000,00 para a igreja e 10.000, cinco pra mim e cinco pro senhor...
O bispo arremata...
- Pergunta também se ele não pretende crismar o bichinho...

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Isto se passa na União Soviética na época que ainda existia comunismo:
Quatro horas da manhã começa a formar fila para comprar carne na porta do maior açougue de Moscou. As 8 horas da manhã a fila já tem 1 quilometro. É neste momento que a policia chega:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem judeus saiam da fila.
A fila passa então a ter 100 metros. Pelo meio-dia a fila já está com 500 metros.
Vem de novo a policia e diz:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que forem estrangeiros saiam da fila agora.
A fila fica com 50 metros.

Lá pelas duas horas a fila está de novo com 300 metros. A policia vem de novo:
- Não vai ter carne para todo mundo. Os que não tiverem a carteira do partido saiam da fila.
A fila volta a ter 50 metros.

As 5 da tarde a fila está com 200 metros e a policia retorna:
- Acabou a carne. Podem desfazer a fila.
Nisso um homem que sai da fila diz:
- Droga. É sempre assim. Os judeus são sempre avisados primeiro...