NOVAS E VELHAS

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004 ,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 45 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como VC adivinhou?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO babaca, e ele tem 22 anos...
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Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim..
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
-"Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa, e a outra é o marido...
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Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou para cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 12 anos, num galho lá no alto, de saia, sem calcinha e falou:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio! Desça dessa árvore e tome 20 reais. Vá comprar uma calcinha...
A menina então desceu pegou o dinheiro e, chegando em casa, contou tudo para a mãe.
A mãe ouviu e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore, de saia, também sem calcinha e ficar esperando o padre.
Como de costume, o padre passou novamente, olhou para cima e disse:
— Ô minha senhora não faça isso que é muito feio! Desça dessa árvore, tome 2 reais e vá comprar um prestobarba...
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Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga.
- Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, uma senhora alentejana que estava quietinha num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É feijão, R$ 2,80 o quilo!
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Um dia desses Deus olhou pra Terra e ficou profundamente decepcionado:
— Quanta maldade... Quanta falsidade... Quanta promiscuidade! — disse Ele, verificando as estatísticas no computador, Deus constatou que 90% da população era má e apenas 10% prestava.
Então ele resolveu enviar um e-mail para esses 10% para lhes dar ânimo e para que eles não desviassem do bom caminho...
Por acaso você sabe o que estava escrito no e-mail?
Então fudeu! Pra mim também não chegou!