ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

29 outubro, 2007

NOVAS E VELHAS

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de "picotar" papeis.
- Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"
- Sei sim senhor! - Responde o estagiário.
Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente meu rapaz! Muito obrigado... Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?
****
Um rapaz recém licenciado em medicina volta à aldeia lá na terra e apaixona-se por uma moça que conhecia de pequenino, pedida a devida autorização começam a namorar.
Depois do jantar os pais da rapariga saem da sala deixando-os à vontade. O pai desconfiado espreita e exclama:
- Maria ele está a apalpar a nossa filha...
- Oh Maneli no nosso tempo também davamos umas apalpaditas...
Volta de novo a espreitar e exclama:
- Maria ele está a despir a nossa filha....
- Ohhh deixa-te disso no nosso tempo também nos despíamos um ao outro e até gostavamos.
De novo espreita e diz
- Maria ele está .... ele está....
- Oh Maneli no nosso tempo era no feno hoje em dia é no sofá da sala dos pais.
Ele lá acalma mas quando volta a espreitar entra desenfreado em casa e dá uma sova ao rapaz. No dia seguinte vai o pai do moço tirar satisfações com o pai da rapariga, é então que o pai da moça lhe responde:
- Olhe que o seu filho beije e apalpe a minha filha... tudo bem, que a dispa ... tudo bem, que a foda... tudo bem. Agora que depois do serviço feito vá limpar o caralho às cortinas da sala, isso é que eu já não admito...
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O Manuel foi ao Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres nuas.
O Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas.
Fica encantado.
Põe os óculos... nuas!
Tira os óculos... vestidas!
Que maravilha!
Ai que beleza!
E assim foi Manuel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade aos amigos.
No avião sente-se o máximo vendo as aeromoças todas nuas.
Quando chega a casa, coloca os óculos para pegar a sua Maria nua..
Abre a porta e vê a Maria e o Compadre no sofá, nús.
Tira os óculos, nús!
Põe os óculos, nús!
Tira... nús!
Põe... nús!
Por fim exclama:
- Não posso acreditar... ainda agora comprei esta merda e já pifou!!!
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Um dia um casal estava a fazer amor e no entanto a mulher mexia no pinto do homem e dizia sempre :
- Ponto morto, primeira, segunda, terceira , quarta e quinta, agarra-te Zè que vamos a 120Km...
Todos os dias a mesma coisa, no entanto o homem já farto falou com um colega:
- Ó pá vê lá que a minha mulher cada vez que fazemos amor está sempre a brincar com o caralho a pensar que é uma alavanca das mudanças do carro!!
- Para a próxima vira-te de costas !!- diz o colega .
- Boa ideia.
O homem chega e deita-se de costas a mulher chega ao pé e diz:
- Ó pá é Gasolina, Álcool ou Gasoleo?
****
O pai do Joãozinho era muito mulherengo, por isso todas as semanas levava uma mulher diferente para casa. Quando iam fazer amor o pai dizia:
- João vai contar gravatas para a janela. Por cada pessoa com gravata dou-te 1 euro!
O Joãozinho ia para a janela e dizia:
- Uma gravata, duas gravatas, três gravatas...
Daqui a um instante o Joãozinho vê passar um funeral e exclama:
- Paizinho, olha que esta foda vai-lhe ficar cara!

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