NOVAS E VELHAS

Um gajo lá na tasca gritou:

- Me vê uma bagaceira aí!

O barman serviu a bagaceira e falou:

- Aqui, todo mundo que toma alguma bebida joga um pouco no chão para o Santo!

O gajo fez uma banana com o braço.

- Pro Santo eu dou uma banana!

No mesmo instante, o braço dele endureceu na posição da banana!

- O que ocorreu? - gritou o gajo, surpreso.

- O senhor ofendeu o Santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem à tasca, vou resolver seu problema.

O barman chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.

O braço do gajo foi voltando ao normal.

Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.

Foi ao barman e pediu um vinho.

Tomou tudo de uma vez só.

O barman perguntou:

- E pro Santo?

O velhinho abaixou as calças e tirou o caralho pra fora:

- Aqui pro Santo, ó!

O caralho endureceu na hora!

O velhinho sacou um revolver e gritou:

- Eu mato já o primeiro que rezar…

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No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.

Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.

- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!

- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.

- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.

Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:

- Qualquer coisa mesmo?

- Sim! - diz ela, meio indecisa.

Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:

- Prontinho, pode começar!

Ela ajoelha-se, segura no bilau do rapaz, aproxima os lábios e diz:

- Alô! Mamãe?

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Depois de uma refrescante ducha, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos. O marido em vez de apoia-la e dizer que não era nada, vira-se para ela e faz-lhe uma sugestão:

-"Se queres que os teu seios cresçam, todos os dias pegue num pedaço de papel higiênico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios!"

A mulher estranhando mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de papel higiênico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e pergunta:

-"Por quanto tempo terei que fazer isto?" ao que o marido responde:

-"Terás resultados maiores ao longo dos anos".

A mulher para, olha para o marido e pergunta:

-Porque é que tu pensas que esfregar um pedaço de papel higiênico no meio dos meus seios irá faze-los crescer ao longo dos anos ?

-"Bem...deu resultado com o tua bunda não foi?"

Ps.: O marido ainda está vivo...e com alguma terapia talvez consiga voltar a andar.

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Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caçadas:

-"Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos."

Diz-lhe um alentejano:

-"Atão você é tal e qual como a mim."

- "Ah! Então o senhor também é caçador?"

- "Nã senhori, sou munta granda mentiroso!"

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Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo, o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.
Súbito o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grano italiani.
Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou.
Então o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o nono.
- A Nona disse que não!
- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?
- A Nona disse que é pro velório !!!