NOVAS E VELHAS

A Isabel casou-se e foi morar no andar de cima, mas mesmo assim continuava a fazer suas refeições com os pais, juntamente com seu marido.

Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:

- Já vou, não demoro.

Diz o Xico (o irmão mais novo):

- Não demora não!... Eu sei o que que eles estão a fazer.

A mãe:

- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!

- Já vou!

- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!

O garoto leva um tabefe e cala-se.

Passado quase meia hora:

- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!

Diz a filha quase a chorar:

- Oh já já vou ...

O Xico então desata-se a rir :

- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o do super bond!!!!

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- Qual a diferença entre um selim de uma bicicleta e uma privada?

- No selim da bicicleta sentamo-nos para correr e na privada corremos para sentar.

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O Papa terminou uma visita a Portugal e foi de limousine para o aeroporto.

Como nunca tinha conduzido uma limousine, perguntou ao motorista se a poderia conduzir por um bocado.

Bem! O motorista não tinha muito por onde escolher, e por isso foi para o banco traseiro da limousine e o Papa "pegou no volante".

Meteu-se pela auto-estrada A1 e acelerou até aos 180 Km/hora.......WHAM!

As luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.

Ele encostou e o polícia veio à sua janela.

Quando o polícia viu quem era, disse:

- Por favor... um momento, por favor, eu preciso de ligar para a central.

O polícia pegou no rádio e chamou pelo Chefe. E disse:

- Eu tenho uma pessoa MUITO IMPORTANTE que acelerou demais na A1 e preciso de saber o que fazer.

O Chefe perguntou:

- Quem é? Não é o Jardel outra vez?

O polícia disse:

- Não! É ainda mais importante.

- Não é o Santana Lopes, é? - perguntou o chefe.

- Não, é ainda mais importante.

- Não é a mulher do Manuel Vilarinho, é?

- Não - disse o polícia - ainda mais importante.

- Bem, mas então QUEM é esse VIP?! - gritou o Chefe.

O polícia respondeu:

- Eu não tenho a certeza, mas acho que pode ser JESUS CRISTO, porque o motorista é o PAPA!!!!

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Um Alentejano veio a Lisboa de moto.

Desceu da moto e teve comichão na cabeça. Começou a coçar por cima do capacete, e um indivíduo que observava, disse-lhe:

- O senhor é alentejano, não é?

- Sou, si senhora. atão porquéim?

- Ora... é porque está a coçar-se por cima do capacete. Não deve ser muito esperto...

- Atão e o senhor, para coçar o cu despe as calças?

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Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma sex shop.

Ao entrar na loja fica maravilhada com os vibradores e pede ao vendedor:

- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.

O vendedor responde prontamente:

- O preto e o amarelo posso-lhe vender, mas o vermelho não está à venda.

- Por que não?

- Porque o vermelho é o extintor de incêndio, minha senhora!

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O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu.

Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório mas com muito dinheiro, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de Casa?

- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora tem um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, dá o pobre bicho para um amigo e pega o avião de volta para Casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:

- Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na Casa da frente?

E o velho, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro lazarento. Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim que se procede, filho!

Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um senador de renome.

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Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!!

Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! O que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

Mas, quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: "Aí Pode!" É bão demaissssss, primo. Agora, se tem marca, num sei não; eu conheço como cú.