NOVAS E VELHAS

Um alentejano entra numa taberna num dia de arraial e diz o seguinte:

-Um copinho de "aguardenti"

Dois copinhos de "aguardenti"

As meninas desta terra, Poim a genti quenti!

Um dos papás das meninas ouve e diz o seguinte:

-Um copinho de "licori"

Dois copinhos de "licori"

Levas com um banco nos cornos

Passa-te já o "calori"!!!

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A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:

- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

O marido responde:

- Tens muito boa visão!!

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Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em Casa????
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, PORRA ! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CACETE!!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!!!!
- Quem está falando????!!!!
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

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Um dia uma velhinha foi ao Banco do Canadá, levando um saco cheio de dinheiro. Insistiu que tinha de falar com o presidente para abrir uma conta poupança porque teria" muito dinheiro!".

Depois de uma discussão e hesitação, o pessoal do banco conduziu-a, finalmente, ao gabinete do presidente (o cliente tem sempre razão...)

O presidente perguntou-lhe então quanto que ela queria depositar.

Ela respondeu, cento e sessenta e cinco mil dólares e despejou o dinheiro que trazia no saco em cima da mesa.

O presidente ficou, obviamente, curioso de saber como que ela tinha conseguido juntar tanto dinheiro e perguntou-lhe sem rodeios de onde este provinha.
A velhinha respondeu:
-"Faço apostas".
Cada vez mais curioso, o presidente perguntou:

-"Apostas? Mas que espécie de apostas?".

Então a velhinha disse:
-"Olhe, por exemplo, aposto vinte e cinco mil dólares em como os seus culhões são verdes".

-"Ah, ah"- riu o presidente.- "Isso é uma aposta descabida de sentido. A senhora não tem hipótese nenhuma de ganhar."

-"Isso significa que não se importa de fazer uma aposta comigo?" perguntou a velhinha.

O presidente:
-"Claro, aposto vinte e cinco mil dólares em como os meus culhões não são verdes."

Então a velhinha disse:
-"Está bem, mas como há muito dinheiro em jogo posso trazer o meu advogado como testemunha amanhã às dez horas?
-"Com certeza", respondeu o presidente, confiante.
Nessa noite o presidente começou a ficar nervoso com a aposta e passou muito tempo em frente do espelho a verificar os seus culhões, virando-se de um lado para o outro, uma e outra vez.

Inspecionou-os minuciosamente até se certificar, definitivamente, que não havia hipótese nenhuma dos seus culhões poderem ser considerados verdes, e que, portanto, ganharia a aposta. Na manhã seguinte, precisamente às dez em ponto, a velhinha apareceu com o advogado, no gabinete do presidente.

Apresentou o advogado ao presidente e repetiu a aposta:
-"Vinte e cinco mil dólares em como os culhões do presidente são verdes!".

O presidente concordou e a velhinha pediu-lhe que descesse as calças para que pudesse ver, com o que o presidente concordou.
A velhinha foi olhar de perto os culhões; depois perguntou se podia apalpá-los.
-"Bom está bem!", disse o presidente; "vinte e cinco mil dólares é muito dinheiro; portanto acho que tem o direito de se certificar."

Nessa altura, o presidente reparou que o advogado estava em silêncio, a bater com a cabeça na parede, violentamente, e perguntou à velhinha o que se passava com ele.
Ao que ela respondeu:
-"Nada de especial; só que apostei com ele cem mil dólares em como hoje às dez da manhã teria o saco do presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos!".

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Um professor de Filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:

«Provem-me que esta cadeira não existe.»

Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.

No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras na folha e entrega-a ao professor.

Este, quando a recebe não pode deixar de sorrir depois de ler:

«Qual cadeira ?»

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Numa escola, a professora pergunta a um aluno:

- Diga um verbo.

- Bicicreta...

- Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.

Depois, perguntou a um segundo aluno:

- Diga um verbo.

- Prastico...

- Não é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:

- Diga aí verbo:

- Hospedar...

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prastico!

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Um dia, em casa, um senhor mais a sua esposa conversam sobre salões de beleza. A esposa do senhor diz:

- Querido, amanhã é Sábado, podes levar-me a um salão de beleza?! Aqueles que fazem um trabalho muito bom!

O senhor diz:

- Sim querida.

No sábado de manhã, a esposa diz:

- Querido levanta-te, eu já estou pronta.

Os dois passam por um dos melhores, mas onde tem uma placa escrita que diz:

- Numa hora fica bela! - Em duas horas fica belíssima! - Em três horas fica maravilhosa!

O senhor diz à esposa:

- Daqui a quantos dias é que queres que te venha buscar???!!!