NOVAS E VELHAS

Um tipo entrou num bar e viu o Tony Blair a falar com o Bush.

Foi perto deles e perguntou-lhes:

- O que vocês estão a tramar ?

Diz o Bush:

- Estamos a planejar a 3ª. Guerra Mundial...

Pergunta o tipo:
- Ah, sim ? Então o que vão fazer?

Bush:
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e um encadernador...

O tipo :
- Um encadernador???!!!!!!

Diz o Bush para o Blair :

- Estão a ver? Eu não lhe disse que ninguém se importava com os 14 milhões.????

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Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:

- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel, etc". É só não falar essa parte e pronto!

O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito.

Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:

- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando.

Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:

- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre lhe devolve os mil reais:

- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

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Uma loura acaba de ser contratada por uma empresa e pedem-lhe para ir buscar cafés na rua.
Ansiosa por mostrar eficiência, ela agarra numa garrafa térmica e dirige-se, apressada, ao café mais próximo.

Chegada ao café, mostra a garrafa ao empregado e pergunta:

-Você acha que esta garrafa dá para 6 cafés?

-Acho que sim - responde-lhe o empregado.

-Então dá-me dois normais, dois capuchinos e dois descafeinados.

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Num circo, diz o palhaço rico ao palhaço pobre:

- Hoje vamos comer no restaurante regional uma língua de vaca estufada.

- Não, língua de vaca não quero, é uma porcaria, andou na boca da vaca.

- Então o que vamos comer?

- Vamos comer uma omelete de ovos caipiras. Há na cidade uma casa de especialidade.

- Muito bem, tu não queres a língua que andava na boca da vaca, e então os ovos de onde tu achas que saíram?

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A cobra, quer dizer, O cobra vai ao médico. "Seu" cobra já é bem velhinho e quer óculos novos. O médico faz os exames, entrega a receita dos óculos novos ao "seu" cobra e fala:
— Mande fazer estes óculos e volte daqui a três semanas.
Três semanas depois, "seu" cobra volta ao consultório e o médico pergunta:
— Então, "seu" cobra, como vai com os óculos novos?
— Ando muito chateado, doutor.
— Por quê? Os óculos não ficaram bons?
— Os óculos até que estão bons. O problema é que eu descobri que eu vinha dormindo, há seis meses, com a mangueira do jardim.