NOVAS E VELHAS

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:

- Muiééé, tô in trabaiá.

Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim. De repente pareceu um negão, ele foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inriba. Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na jinela e gritô:

- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga I sinfurnô denda casa du caboquim.

O caboquim, danado de réiva, desceu da árve, pegô um facão e intrô na casa. Quan q'ele abiu a porta ele viu o negão chupando as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é q'o negão puxô dum 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:

- Por que eu vou morrer?

E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar,uai!!!

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Um velho cardeal diz ao Papa.

- Santidade, um representante do MacDonalds nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".

- Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!

- Claro Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.

- E quando vence o nosso contrato com a confederação de panificadores?

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Ia um homem com a braguilha aberta e uma senhora muito tímida disse-lhe que ele tinha a porta da garagem aberta.

Então, o senhor, em tom malandro pergunta:

- Então viu lá a Ferrari?!

- Não. Vi um fusca com os pneus murchos!!!

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Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.

- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.

O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.

- Padre, eu cometi adultério.

- Quantas vezes?

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.

- Quantas vezes? - pergunta o padre.

- Três vezes.

- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre.

Alguns momentos! mais tarde, entra uma senhora no confessionário.

- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.

- Quantas vezes?

- Ora, uma vez!

- Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com um especial essa semana de três por cinco reais.

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Um homem tinha problemas com a mulher. Esta não tinha apetite sexual. O homem expôs a questão ao médico:

- Dr. a minha mulher não tem apetite sexual...

- Pois bem, vou-lhe receitar isto, que dever dar à sua mulher todas as noites antes de dormir. Nessa mesma noite, deitou o medicamento no copo da mulher e pensou:

- Caramba, mal não deve fazer e se abre o apetite sexual, acho que vou experimentar...

E assim foi.

Por volta das 2 da manhã, a mulher levanta-se repentinamente e diz:

- QUERO UM HOMEM!

E o marido acorda e exclama:
- EU TAMBÉM!!!!!!