NOVAS E VELHAS

No batalhão de São Paulo, tinha um soldado raso, que não perdia uma aposta, ele ganhava qualquer aposta.

Até que um dia foi transferido pro batalhão do Rio. Antecipando a ida, seu superior ligou para o tenente do Rio; O tenente de São Paulo informou o porque de enviar o soldado pra lá explicando os motivos,( que ele havia arrancado todo o dinheiro de seus imediatos, inclusive o seu em apostas), e preveniu o tenente do Rio a respeito de apostas.

O soldado ao chegar no Rio, logo de cara examinou olhando o tenente de cima a baixo; o tenente odiou e ficou louco de raiva.

- O que esta olhando? -disse o tenente.

- Nada! - disse o soldado.

- Como nada estou vendo você me olhar?!!! - Fale logo ou você vai pro castigo!!!

- Sabe o que é senhor, é que eu percebi que o senhor tem hemorróidas!!!

- Não tenho não!!! - rebateu o tenente.

- Tem sim!!! - replicou o soldado. - Tem!!!
- Não tenho!!!

- Tem!!!
- Não tenho!!!

- Tem!!!
- Não tenho!!!

- Quer apostar?!!! - disse o soldado!

- Eu aposto qualquer coisa! - disse o tenente.

Então depois disso, o tenente abaixou as calças, o soldado olhou, olhou e disse:

- É o senhor não tem externas!!! mas e internas? Tem!!!

- Não tenho!!!

- Tem!!!

- Não tenho!!!

Então o soldado colocou o dedo no cu do tenente, mexeu mexeu, e disse:

- É o senhor não tem hemorróidas! parabens! Pela primeira vez eu perco uma aposta!
Então o tenente sai feliz e entra na sala dele e começa a contar o dinheiro e o telefone toca!
É o tenente de São Paulo, que liga as pressas pra evitar que ele faça qualquer aposta, então o tenente do rio diz:

- Que nada esse cara é um pato, eu já até ganhei uma aposta dele!!!

- Então fodeu, ele ganhou outra!- diz o tenente de São Paulo.

- Por que? pergunta o tenente do Rio!!!

Responde o tenente de São Paulo:

- Porque ele apostou com o batalhão inteiro daqui que a primeira coisa que ele ia fazer no Rio era enfiar o dedo no cu do tenente carioca!!!!!!!!

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A bicha era tarada por enterros, não tinha um enterro que ela estava lá para segurar na alça do caixão. Um dia ela chegou no cemitério e tinha cinco enterros ela ficou radiante. Quando o primeiro foi sair ela correu e pegou na alça do caixão, chegou um cara e disse:

- O falecido era meu primo e é uma honra segurar na alça.

A bicha ficou puta da vida mais pensou: não tem nada ainda tem quatro enterros, mas nos três seguintes ela nada conseguiu, era sempre a mesma historia.

No ultimo depois de não conseguir ela foi para a porta do cemitério quando o caixão passou ela gritou:

- Eeeeeeiiiiii....

Todos pararam e olharam para trás, ela falou:

- Enfia este defunto no cu!!!
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Certo dia Joãozinho atende o telefone, é o tio dele ,então o tio fala:

- Joãozinho sua mãe esta ai?

Joãozinho responde:

- Tá tomando banho!

O tio fala:

- Joãozinho seu pai está aí?

Joãozinho responde:

- Também esta tomando banho!

O tio pergunta:

- Você sabe dizer se eles vão demorar?

Joãozinho:

- Com certeza, por causa que eles pediram vaselina e eu dei Super Bonder.
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Uma Bichinha chegou na padaria e falou:

- Seu padeiro quero uma calabresa.

E o padeiro pergunta:

- Grossa ou fina?

A bicha responde:

- Grossa claro!

O padeiro trás a calabresa depois de 2 minutos e entrega pra ela, toda cortada em rodelas.

A bichinha olha e diz:

- O que é isso?

O padeiro responde:

- Sua calabresa todinha cortadinha já pronta pra comer.

E a bicha olha, vira a baiana e diz:

- Tá pensando que meu cu é cofrinho é?
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A bicha vai à igreja para se confessar. Senta-se em frente ao confessionário e diz:

- Seu padre, eu dei o meu cu e estou muito arrependido. Eu queria saber a penitência para este pecado.

O padre pede um tempo, sai do confessionário pois estava com uma tremenda dor de barriga.
E a bicha se arrependeu e foi embora.
Logo em seguida senta-se um alentejano. O padre voltou e perguntou:

- Quantas vezes você já deu o cu?

- Uma, quando era criança, mas vai adivinhar assim na puta que te pariu!