NOVAS E VELHAS

Um homem chega a casa e a sua mulher está na cama com um crioulo, que se esconde debaixo da cama. O homem entra no quarto e, encontrando a sua mulher nua, pergunta:

- Então, estás nua?

- Estava à tua espera!

O homem fica todo excitado e faz amor intenso com a sua mulher. No fim, como o homem ainda estava com vontade, aproxima a mão do interruptor e diz:

- Agora quero dar uma no escurinho...

E sai o outro debaixo da cama muito atrapalhado:

- No escurinho o caralho! No escurinho não!
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A velhota morre e vai ter às portas do Céu, onde encontra São Pedro. À medida que se prepara para entrar, começa a ouvir o som de uma furadeira e um homem a gritar, do outro lado dos portões.

Diz ela:

- Que é isso?

- Ah, não é nada. Estão a fazer os buracos na cabeça de um senhor que chegou agora aqui, para lhe pôr a auréola! A senhora hesita e, nisto, ouve-se o som de uma serra elétrica e uma mulher a gritar desesperadamente.

- E isto, o que é?

- Ah, nada de especial. Estão a pôr as asas numa senhora que chegou há pouco! Nisto, a velhota começa-se a afastar dos portões.

Diz São Pedro:

- Então, que se passa?

- Acho que já não quero ir para o Céu... Prefiro ir para o Inferno...

- Mas... Não faça isso! No Inferno, o Diabo vai-lhe ao cu todos os dias!

- Não faz mal... Esse buraco eu já tenho feito...
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A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:

- Olha, queres que te prepare o café da manhã e que te traga aqui?

- Não, obrigado. O Viagra tirou-me o apetite.

Chega a hora do almoço e a mulher pergunta:

- Queres que te faça alguma coisa especial para o almoço?

- Não, acho que não vou comer nada. O Viagra tirou-me o apetite.

Mais tarde, a mulher torna a perguntar:

- O que queres para o jantar?

- Ah, não te preocupes. Estou sem apetite. Acho que foi do Viagra. Acho que não quero jantar.

- Olha, então ao menos faz uma pausa e sai de cima de mim que eu estou morrendo de fome!
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O casal, já nos seus noventa anos, vai finalmente casar. Vão ver uma casa e, no fim, vão à farmácia do outro lado da rua. O homem pergunta ao farmacêutico:

- Nós vamos casar em breve e estamos a ponderar mudarmo-nos para esta zona... Vocês vendem medicamentos para o coração?

- Claro!

- E para a circulação?

- Sim.

- Reumatismo?

- Sim.

- Viagra?

- Com certeza!

- Problemas de memória, artrite, joanetes?

- Claro.

Diz a velhota:

- E vitaminas e comprimidos para adormecer?

- Também.

- E cadeiras de rodas?

- Sim, sim, também.

Os velhotes olham um para o outro, sorriem, olham novamente para o farmacêutico e o velhote diz, sorridente:

- Queríamos fazer aqui a nossa lista de casamento.
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Um avião que transportava um padre e algumas freiras está prestes a cair. O Padre está no cockpit, junto do piloto, que lhe diz:

- Padre, vamos cair! Eu tenho dois pára-quedas, é um para mim e um para si! Temos que saltar!

- Mas... então e as freiras?

- Fodem-se!

- E temos tempo?