NOVAS E VELHAS

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal vermelho, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:

- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

- Mas por que, policial?

- Não parou no sinal vermelho ali atrás.

- Eu diminuí, e como não vinha ninguém…

- Exato. Documentos do carro e habilitação.

- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

- A diferença é que a lei diz que num sinal vermelho deve-se parar completamente. Documento e habilitação.

- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de textos da lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Se não, vou embora sem multa.

- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes da viatura baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de Deus.

E o Policial pergunta:

- Quer que a gente pare ou só diminua ?
****
Um homem entra numa farmácia e pede uma embalagem de Viagra. Quando vai a pagar, diz que se esqueceu da carteira no carro e sai para a ir buscar, com a embalagem na mão. O homem mete-se no carro e foge.

Da parte da tarde, um outro homem entra na farmácia, pede uma embalagem de Viagra e diz à farmacêutica:

- Mas isto funciona mesmo?

- Funciona, pois! Ainda hoje de manhã um me fodeu!
****
Um jovem piloto aproxima-se do aeroporto durante a noite e comunica para a torre, em tom jocoso:

- Adivinha quem!

O controlador desliga as luzes da pista e diz:

- Adivinha onde...
****
O professor de matemática decide pregar uma peça aos seus alunos e coloca-lhes o seguinte problema para resolver:

- Um avião sai de Amesterdã à velocidade de 800 quilometros por hora, com a pressão de 1,002 milibares; a humidade relativa é de 71% e a temperatura no aeroporto é de 20 graus centígrados. A tripulação é composta por 10 pessoas, das quais 7 são aeromoças, mas uma está de férias. Dos 227 lugares para passageiros, apenas 7 estão livres e o sanitário está ocupado. A pergunta é: Quantos anos tenho eu?

Diz um dos alunos muito depressa:

- 44.

- Ah... Fantástico... Está certo... Como é que descobriste?

- Foi fácil. É que eu tenho um primo que tem 22 anos e que é meio estúpido.
****
Um casal está numa cabana. Dentro do quarto há duas camas pequenas separadas, pelo que dormem separados. A certa altura o homem diz:

- Querida... estás acordada? Não queres vir até aqui? Anda cá, fofinha...

A mulher levanta-se e começa a caminhar até à cama do homem. A meio do caminho tropeça no tapete e cai com a cara no chão. O homem diz:

- Oh... meu amorzinho... magoaste-te? Fez dói-dói, fez? Anda cá, anda...

A mulher segue até à cama do homem, que a recebe com muito carinho, e acabam a fazer amor. No fim a mulher sai da cama e segue em direcção à dela. A meio do caminho torna a tropeçar no tapete e volta a cair de cara no chão.

O homem, já meio a dormir, vira a cabeça para olhar para ela e diz:

- Estúpida do caralho...