NOVAS E VELHAS

Subitamente ela despe o seu corpo suave e virgem, e diz para o marido:

- Faz-me sentir mulher.

Ele despe-se, atira a roupa para cima dela e diz:

- Toma, vai lavar esta roupa!
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A rivalidade entre Luciano Pavarotti e Plácido Domingo era conhecida. Um dia encontram-se no aeroporto J.F. Kennedy, Nova York:

- Como estás Plácido? Há tanto tempo que não nos víamos.

- Excelente Luciano. Venho de um concerto no Scala de Milão, completamente lotado e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que voltar ao palco 35 vezes!! E nem imaginas, uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou e tudo!!! E tu Luciano, como andam os teus concertos?

- Nem fazes a mais pequena ideia, Plácido, o que foi o meu concerto nesta bela cidade de Nova York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... o teatro completamente cheio... bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais!!! Tive que voltar ao palco 62 vezes... e no final de todas as saudações, aconteceu um feito incrível: De uma cruz em tamanho natural, ao fundo do cenário, libertou-se Jesus que veio em minha direção, abraçou-me e disse:

- Tu meu filho, é que cantas bem... não é como aquele outro galego, filho da puta. que fez chorar a mamãe!!!
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A jovem universitária chega ao quarto, despe-se e prepara a ducha. A sua colega de quarto repara que ela tem um C decalcado no peito.

- Ó rica, já viu que tem um C decalcado no peito?

- Pois tenho. É da T-shirt do meu namorado. Anda na Católica, tá a ver? E não teve tempo de tirar a camiseta. com o suor deve ter decalcado...Tempos mais tarde, a amiga repara noutra letra decalcada no peito da companheira de quarto:

- Já vi que mudou de namorado!

- Porquê, querida?

- Tem outra letra decalcada no peito. Um L!

- Pois tenho. Eu vou confessar-lhe uma coisa: adoro que eles façam amor comigo de T-shirt vestida. Passo-me completamente. E este é o máximo! É finalista da Lusíada, tá a ver? Daí o L. Que porcaria de tintas que eles usam para imprimir as T-shirts hoje em dia, já viu?

Passa mais um fim de semana. Mais uma troca de namorado, mais uma letra decalcada:

- Lá esta você outra vez com letras decalcadas, mas desta vez na barriga!

- Não me diga!- Estou-lhe a dizer. Olhe para isso, é um W. Não estou a ver nenhuma universidade com esse nome. Este seu namorado estuda onde?

- Na Moderna!
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Uma sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal, quando se ía embora já no avião sentou-se ao lado de um distinto cavalheiro e disse:

- Finalmente juntos.

O cavalheiro ficou muito envergonhado mas não respondeu. Então a loira volta a dizer :

- Finalmente juntos.

Desta vez o cavalheiro disse:

- Desculpe menina com todo o respeito mas eu não a conheço de lado nenhum!

Então a loira muito surpreendida diz:

- Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!
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Um homem vai ao médico e diz:

- O senhor Doutor sempre que vou para a cama com a minha mulher engravido-a , o que hei de fazer?

- Tome esta caixa de preservativos e quando for para a cama com ela com ela utilize-os.

Passado 3 meses o homem volta ao médico e diz:

- A minha mulher está outra vez grávida!

- Utilizou os preservativos?

- Sempre que fiz sexo tomei sempre um copo de água e um preservativo.

- Mas não eram para tomar ???!!! São para pôr !!??

- Ah! Por isso é que há 3 meses que cago linguiças !!!