NOVAS E VELHAS

Um casal em viagem de Lua de Mel procura um hotel onde possa pernoitar.Depois de muito andarem, chegam a uma terra que tem uma só pensão. O recepcionista diz-lhes que não tem quartos vagos, mas que em consideração pela condição deles e ainda por cima em noite de núpcias, a única coisa que lhes pode arranjar é ceder-lhes a cama de cima do beliche onde ele mesmo dorme.

Os noivos pensam, pensam e acabam por aceitar visto estarem muito cansados para seguir viagem.

Vão para o quarto e como não queriam deixar de fazer amor na sua 1ª noite de casados combinam uma forma de o empregado de balcão não perceber o que eles estão a fazer.

Diz então a noiva:

- Olha, quando quiseres preliminares dizes cebolas, quando quiseres beijinhos dizes tomates, quando quiseres sexo dizes alface.

- OK! - diz o noivo, e deitam-se.

Passado um bocado, já o balconista está deitado, acorda com os noivos a falarem por cima dele:

- Alface... cebolas ... tomates ....cebolas.... tomates.... Alface....Alface....

No dia seguinte, muito animados, quando acordam vão ter com o homem para lhe pagarem a estadia e lhe agradecerem a amabilidade e perguntam-lhe:

- Então, o senhor teve uma boa noite?

- Tive sim senhor. E os senhores?

- Haaa!!!, a nossa foi maravilhosa....Não o incomodamos pois não?

- Não, não. Eu queria era só dizer-lhes uma coisa: Que os senhores gostem muito de saladas ainda vá, mas que me atirem a maionese para cima é que não está certo!
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O homem entrou no consultório do psiquiatra com ar preocupado.

- Que o traz por cá? - perguntou o médico.

- Sr. doutor, a minha mulher quer divorciar-se de mim porque diz que está farta de eu não conseguir dizer preladeira.

- Como assim? Diga lá pre-la-dei-ra, pediu o médico.

- Preladeira, respondeu de pronto o homem.

- Ora, disse o médico, o senhor diz preladeira muito bem. Vá lá em paz e diga à sua mulher que ela é que não parece estar boa de ouvido.

O homem saiu contentíssimo do consultório. Chegou a casa, subiu as escadas a quatro, meteu a chave á porta e exclamou:

- Mulher estou cheiinho de sede. Vai à PRELADEIRA e tira-me de lá uma cervejinha bem gelada.
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Estava o Noé a navegar na sua arca quando surgiu um grande problema. Qual a solução a dar à enorme quantidade de merda dos animais que se encontrava no barco?
Então Noé teve uma ideia luminosa e resolveu atirá-la à água.
E assim nunca mais foi vista durante milhares e milhares de anos, até que, finalmente, Colombo a encontrou...
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Um homem morreu e foi para o inferno. Quando lá chegou admirou-se de aquilo ser tudo tão diferente do que ele pensava. Um grande bar, ricamente decorado e fornido das melhores bebidas do mundo. Umas dezenas de mulheres louras e esculturais. Enfim, tudo o que ele não esperava encontrar no inferno. Aproximando-se do barman pediu-lhe um whisky velho. O Barman respondeu-lhe :
- " Está a ver estas garrafas todas que estão nas prateleiras…, têm todas um buraco no fundo".

- " Bem, sempre há as mulheres… ", comentou o homem.

- " Ah, essas… essas não têm buracos ", respondeu-lhe o barman.
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Uma senhora telefonou ao marceneiro reclamando de um conserto que este tinha feito no seu guarda-roupas. Quando o carpinteiro chegou na casa ela mostrou-lhe o guarda-roupas e explicou-lhe que o guarda-roupas tremia todo e abria as portas quando o ônibus parava no ponto que havia em frente.

O marceneiro, para perceber melhor o que se estava a passar, meteu-se dentro do guarda-roupas e aguardou. De repente o marido da senhora chega em casa e vendo o homem naquela situação pergunta-lhe, desconfiado :

- " Mas que raio está o senhor a fazer aqui… ".

- " Se eu lhe disser que estou esperando o ônibus o senhor acredita!!!?? “