NOVAS E VELHAS

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:

- Tem comida para patos?

E o merceeiro respondia-lhe:

- Não, não tenho comida para patos.

Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro. Certo dia, o pato entra e diz:

- Tem comida para patos?

- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!

No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:

- Tem pregos?

- Pregos? Não...

- Tem comida para patos?
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O homem chega em casa tenso e revoltado. Mal encontra a mulher desata a gritar:

- Confessa! Com quem é que tu me tráis?

- Calma, amor...

- Não há calma nem meia calma! Com quem é que tu andas a dormir?

- Mas, amor...

- Quero o nome deles todos! Já!

- Mas, querido, porquê? Tem gente que nem conheces...
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Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:

- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo? O advogado pensa um bocado e diz:

- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?

- Bem... não...

- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?

- Pois, quer dizer...

- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?

- Pois, realmente eu não fazia ideia...

- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
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Numa longa viagem de avião, a aeromoça pergunta ao passageiro:

- O senhor aceita uma mousse de chocolate?

- Não, obrigado... Eu sou diabético!

- Certo, então e que tal um pudim de leite condensado?

- Não posso... Sou diabético!

- Com certeza. Então e uma fatia de torta?

- Qual é a parte que você não percebe? Eu sou diabético!

- Calma... Não precisa ficar assim... Morangos com chantili, pode ser?

- Eu sou diabético! Diabético, diabético, diabético!

- Bolas, o senhor está mesmo uma pilha de nervos... Eu vou-lhe buscar um copo de água com açúcar!
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Um homem entra numa loja de tatuagens e diz:

- Quero que me façam uma tatuagem no pênis!

- Com certeza. E que desenho é que vai querer?

- Uma nota de 100 reais!

- Uma nota... de 100 reais? Não me leve a mal, nós fazemos-lhe o desenho que quiser, mas diga-me... Porquê uma nota de 100 reais?

- Repare... Eu sou economista, de modo que gosto de ver o meu dinheiro aumentando... A minha mulher gosta de ver o dinheiro entrar e a sair... E a minha amante gosta de me chupar o dinheiro todo!