NOVAS E VELHAS

O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:

- Pajé, índio… cocô… nada!

O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol.

Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:

- E então, bravo guerreiro? Ainda índio… cocô… nada?

- Não, agora índio… nada… cocô!
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Quando o Astronauta da missão Apollo, Neil Armstrong, andou pela primeira vez na lua, não apenas disse a sua famosa frase:"Um pequeno passo para o homem, mas um grande salto para a humanidade", mas seguiram-se vários outros destaques no tráfego normal das comunicações entre ele, os outros astronautas e o centro de controle da Missão.

Entretanto, um pouco antes de reentrar no módulo lunar, ele fez um comentário enigmático; "Good luck Mr. Gorsky".

Muitas pessoas na NASA pensaram que ele estava fazendo uma menção a algum provável rival soviético. Porém, ao checarem, descobriram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial Soviético ou no Americano.

Durante muitos anos várias pessoas indagaram o que "Good luck Mr.Gorsky" pudesse significar, mas Armstrong simplesmente sorria. Somente em 5 de julho de 1995, em Tampa Bay, Flórida, quando respondia sobre um discurso que acabara de proferir, um repórter levantou essa pergunta de 26 anos de idade e ele finalmente a respondeu. Mr. Gorsky tinha finalmente morrido e ele achou que poderia responder a pergunta.

Certa vez, quando garoto, jogava baseball com um amigo no quintal e seu amigo lançou uma bola alta, que caiu bem perto da janela do quarto de seus vizinhos, Sr. e Sra. Gorsky. Quando ele se agachou para pegar a bola, bem perto da janela, ouviu a Sra. Gorsky gritar ao seu marido:

-"Sexo oral! Você quer sexo oral?! Você terá sexo oral quando o pirralho do nosso vizinho andar na lua!"
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Conta-se que cientistas alemães cavaram a 50 metros de profundidade e descobriram pequenas moedas. Depois de estudar minuciosamente as moedas, a Alemanha anuncia que há 25.000 anos os alemães já tinham uma rede telefônica de telefones públicos.

Naturalmente, o governo britânico não aceitou isso passivamente. Arqueólogos ingleses cavaram então a 100 metros de profundidade e descobriram pequenos pedaços de vidro, pelo que anunciam que há 35.000 anos os ingleses já tinham uma rede telefônica baseada em fibra ótica.

Motivados por estas descobertas, arqueólogos alentejanos cavaram a 50,100,150 e 200 metros de profundidade e não encontraram absolutamente nada.

Conclui-se assim que há 55.000 anos, no alentejo, já se usavam telefones sem fio.
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Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:

Cliente - Você tem aquele novo comprimido para impotência?

Balconista - Sim , temos, chegou ontem. E o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos - colocando a caixa sob o balcão.

Cliente - Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?

Balconista - O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?

Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.

O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna p/ o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo c/ o patrão.

Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.

Balconista: - O senhor quer este tal de viagra? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço e este. - falando isso agarrou a caixa do remédio.

Cliente II - Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?

Balconista - Baáá se funciona, o ultimo cliente que levou, nem tomou e fudeu dois.
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Um tigre fugiu do zoológico e foi parar justamente em cima da árvore do quintal de uma pobre senhora. Ela mais do que depressa acionou a vigilância do zoológico, que em menos de quinze minutos chegou até a casa da velhinha. Tratava-se de um caçador forte e mal encarado, segurando uma espingarda na mão e com dois cachorros ferozes ao seu lado.

A velhinha apavorada pediu ajuda ao caçador, ele tentou tranqüilizá-la.

-Calma minha senhora, já temos tudo armado. O plano é o seguinte, eu vou subir na árvore e cutucar o tigre com esta vara, enquanto isto a senhora segura a minha espingarda. Assim que o tigre cair, meus dois cachorros morderão o saco do felino, e ele desmairá de dor, desta forma levaremos ele de volta. Assim que o caçador, subiu na árvore com a vara, a velhinha ficou um tanto intrigada segurando aquela arma na mão, e perguntou:

-Escuta, se os cachorros vão dar conta do serviço, o que eu faço com esta espingarda.

Caçador: -Ah sim, já ia esquecendo de dizer para a senhora. Se por um acaso eu cair antes do tigre, mate os cachorros.