NOVAS E VELHAS

Um sujeito entra num bar e senta no balcão. Ele então abre a mão direita, e com a esquerda digita uns algarismos, e em seguida põe a mão direita no ouvido e começa a falar. Isso sem nada nas mãos. O garçom diz:

- O senhor está se sentindo bem? Quer que eu chame um médico?

O sujeito dá uma risada e diz:

- Não é o que você está pensando. Eu trabalho na Motorola e estou testando um novo modelo de celular, implantado na minha mão. Assim não preciso ficar carregando essa geringonças todas.

O garçom não acredita, e o sujeito põe a mão no ouvido dele. O garçom está maravilhado. Ele nem acredita. Pouco depois, o sujeito pede para ir ao toalete, e o garçom diz onde é. O sujeito vai, mas depois de 20 minutos, ainda não voltou. O garçom, preocupado, vai até lá, e encontra o sujeito grudado na parede, sem calças, com um rolo de papel higiênico no traseiro...

- Meu Deus! - exclama ele - o que foi isso? Eles te roubaram? Te machucaram?

- Tudo bem - assegura o sujeito - estou apenas esperando um fax.
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É um alto executivo que está com estresse. Seu analista sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar como peão. Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e, efetivamente, o serviço foi concluído eficientemente. Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes, o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o terceiro com as pequenas.

De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O executivo está na frente das batatas, com apenas três batatas separadas.

- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em três montes?

- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...
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Os bombeiros do alentejo ganharam dos Americanos para testes, uma rede circular, destas para aparar pessoas que caem ou jogam-se de prédios, o comandante ficou empolgado com tão interessante presente e não via a hora de utiliza-la para ter certeza de que realmente funcionava.

A cada incêndio chamava o seu líder e perguntava....

-" então a rede funcionou "

- Não senhor, o incêndio foi no térreo.

O comandante não conseguia esconder seu desapontamento e foi se passando o tempo.

- Ó líder, como foi a rede ?

- Sinto muito, comandante mas o incêndio foi num barracão.

E o tempo foi passando...

- Ó líder...?

- Sinto muito...

Um belo dia o telefone..."incêndio num prédio".

Quando as viaturas saíram do quartel, o comandante esfregava as mãos de excitação...

Na volta , missão cumprida, o comandante chama o líder..."

- E dai ?? me conta ai... como foste????...e a rede ?

- A rede meu comandante foi uma maravilha.

- Então ?? me conta.

- O gajo estava no quinto andar e pedimos que saltasse.

- Então , então me diz logo. Suplica o comandante.

- Ele saltou bateu na rede e voltou ao 3º, caiu novamente bateu na rede e voltou ao 6º, ai veio bateu na rede e voltou ao 4º, ai veio bateu na rede e voltou ao 5º, ai veio bateu na rede e voltou ao 3º, ai veio bat...

- Mas então ?? perguntou desesperado o comandante, pegaram o gajo???????

- Claro , abatemo-lo a tiros.
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A mãe de Mário ia viajar, e ele teria que ficar cuidando de seu irmão que tinha problemas mentais.

-Tudo bem mãe pode deixar comigo.

-Olha lá heim? Seu irmão não pode ficar sozinho.
-Tá bom.

Na mesma noite Mário se preparou para sair quando já tinha ultrapassado a porta...

-Onde é que você vaaiii???

-Vou dar uma volta.

-Eu voou tambéémm...

-Não vai nada. Vai ficar em casa quieto.

-Eu voou tambêêmm, eu voou tambéémm...

Então Mário decidiu não sair mais.

Na outra noite esperou seu irmão se distrir e quando foi saindo..

-Onde é que você vaaiii???

-Vou jogar bola.

-Eu voou tambéémm...

-Você não sabe jogar bola..

-A mããe falou pra eu nãão ficar sozinho, eu voou tambéémm...
E lá foi ele jogar bola com o irmão. Na noite seguinte, esperou até que o irmão dormisse, quando abriu a porta do quarto ouviu de novo.

-Onde é que você vaaiii???

-Vou dar o cú.

-Voolta loggo, voolta loggo...
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Os tres amigos viajavam juntos pela Europa e dormiam sempre num único quarto, porque a grana andava curta. Certa feita, encontraram um hotelzinho tão vagabundo que só tinha uma cama de casal e, como já era tarde, resolveram passar a noite ali mesmo. Deitaram-se os três lado a lado e um deles, que tinha um mau hálito terrível, foi orientado para que, quando quisesse falar, cutucasse os outros dois, de maneira que eles poderiam se defender, enfiando a cabeça debaixo da coberta.

No meio da noite, o do mau hálito acorda e cutuca os amigos.

Estes enfiam a cabeça debaixo da coberta e perguntam:

- O que foi?

E ele:

- Peidei!