NOVAS E VELHAS

O político estava sendo entrevistado e veio aquela tradicional pergunta:

- Sr. deputado, como começou a sua carreira na política?

- Minha carreira na política começou bem cedo... Eu ainda estava no primário.

- No primário? - perguntou a repórter, curiosa. - E como foi?

- Eu não ia muito bem na escola, sempre tirava 4... 5... no máximo um 6. Até que um dia meu pai me disse: "Filho, a cada nota 10 que você tirar na escola eu vou lhe dar mil reais". Ah, minha cara. Isso mudou minha vida... No dia seguinte eu falei para a minha professora: "Dona Dulce, a senhora não quer ganhar quinhentos reais de vez em quando???"
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Um rabino morre e sua congregação, após algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve se casar de novo. Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:

- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.

Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:

- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.

Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:

- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.

Dito e feito. No dia seguinte ele diz:

- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.

E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:

- Que tal é o novo marido?

- Bem, - responde ela - intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!!!
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Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste do que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:

- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?

O cara resolve se abrir:

- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?!?!

A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida, junto com outra velhinha, e diz:

- O máximo que podemos lhe dar são 2.000 reais por mês, mais casa, comida e roupa lavada...
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Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.

- Olá! Você se machucou?

- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!

- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!

- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.

- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!

- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...

Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:

- Olha, moça, estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!

Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:

- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?

- Ah, ele ficou debaixo da carreta!!
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No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:

- O que está escrito aqui?

- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente.

O médico aumentou a letra:

- E agora, Manuel? O que está escrito aqui?

Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:

- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.

Depois da operação, o Manuel perguntou ao médico:

- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

- Claro que sim! A operação foi um sucesso!

O Manoel, todo contente:

- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto???