NOVAS E VELHAS

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o pastor os recebeu:

- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O pastor perguntou:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responder foram os velhinhos:

- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!

O pastor, então:

- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!

- Ótimo - respondeu o pastor

- Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de recém-casados falou:

- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...

O pastor respondeu:

- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...

- Tudo bem, pastor. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!
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O índio foi ao bordel e disse:

- Índio quer mulher! Índio tem dinheiro!

A dona do bordel perguntou:

- Índio tem experiência? Já fez antes?

O índio respondeu:

- Índio primeira vez.

A dona do bordel ponderou:

- Então, Índio vai ao mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.

Uma semana depois, o Índio voltou ao bordel:

- Índio quer mulher. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- Índio tá maluco? O que Índio tá fazendo?

Ao que ele responde:

- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco...
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O gaúcho está na fila do banco, lotadíssimo, para pagar suas contas. De repente entra um assaltante armado, que rende todo mundo e anuncia:

- Vou comer o cu do sujeito mais velho que estiver aqui.

Todos ficam em silêncio e apavorados. Aí surge a voz do gaúcho cantarolando lá no meio do pessoal:

- Eu nasci há dez mil anos atrás... e não tem nada nesse mundo que eu não conheça demais...
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ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:

- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.

E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:

- Em que crê você?

John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:

- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!

Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Se volta até Bill Clinton e lhe diz:

- E você, Sr. Clinton, em que crê?

Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:

- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.

Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita. Finalmente pergunta ao ACM:

- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?

- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona!
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O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve parar num lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na água para nadar. De repente a mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe nadar e grita por socorro também. Um camponês que passa por lá pergunta o que houve:

- Minha mulher está se afogando, e eu não sei nadar! Por favor, salve-a. Eu lhe dou 200 dólares!

O camponês não espera. Entra na água, e com uma dúzia de braçadas chega na mulher. Passa um braço em volta dela e a traz para a margem. Depois que todos se refazem do susto, o camponês diz ao marido:

- Eu não quero incomodar, mas o senhor me prometeu algo... Cadê meus 200 dólares?

- Estou muito chateado. - diz o homem - Ao longe, vendo a cabeça fora d'água, pensei que fosse minha mulher. Na realidade é minha sogra...

O camponês fica com um ar entristecido e, pondo a mão no bolso, responde:

- Que azar! Então, quanto lhe devo?