NOVAS E VELHAS

Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.

Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.

Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:

- Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?

Responde a mulher:

- É por causa do meu marido. Diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa...
****
Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o rapaz pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 480,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - Dispara o garçom.

- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!- Repete o garçom.

- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - continua o garçom, já debochadamente.

Furioso com o garçom, o rapaz dispara:

- Tudo bem: R$ 480,00 menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher... Dá 130,00.

E o garçom interrompe:

- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.

E o rapaz já se levantando:

- Estava aí cara, não comeu porque não quis...
****
Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:

- Sim, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.

Deus pensou por um momento e disse:

- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.

Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:

- Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.

Deus disse:

- Isso não está bom.

Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé ... Sabe o que dizia o e-mail?....
.
.
.
.
.
.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
Não? Então a gente se fudeu!... porque prá mim também não chegou!!
****
Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que eles tentavam transar, tinham que parar no meio:

- Ai, Pi!!! - reclamava ela - As farpas do seu pênis de madeira estão me machucando!

Um dia o seu criador Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.

- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho.

- Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Toda hora ela reclama que têm farpas no meu pênis!- Mas esse problema é fácil de resolver! - disse Gepetto mexendo nas suas ferramentas

- É só eu esfregar uma lixa no seu membro, para aparar as arestas... Deixa comigo!

- Peraí, pai! - disse Pinóquio, meio sem graça - Se o senhor não se importar eu mesmo posso fazer isso... Sabe como é, né? Eu fico constrangido!

Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e foi ter um papo com o filho de madeira:

- E a namorada, filho, como vai?

- Ah, pai... Não tenho mais namorada...

- Mas por quê? - perguntou ele, inconformado.

- Ah, pai... Ela terminou tudo. Acho que eu lixei demais...
****
Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um alentejano. Na hora da execução, um soldado chama:

- Que venga el brasileño!

E o brasileiro é levado da cela ao paredão.

- Atención! Preparar, apontar...

- TERREMOTO!!! - Grita o brasileiro.

Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto.

O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro.

- Atención! Preparar, apontar...

- INUNDACIÓN!!! - Grita o argentino.

A confusão se repete. Todos saem correndo desesparadamente com medo da inundação e o argentino também foge.

Aí chega a vez do alentejano. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão.

- Atención! Preparar, apontar...

E o alentejano:

- FOGO!!!