HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 26-01-09

Tipos de bêbados
Modéstia à parte, nós temos muita experiência nisso de lidar com bêbados. E como não poderia deixar de ser, essa convivência nos levou a notar certas peculiaridades nesses estranhos seres. Daí, elaboramos esta pequena classificação... Com certeza você conhece algum tipo desses:
Bêbado Viagra: É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.
Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.
Bêbado Paulo Francis: É sempre do contra. Se a turma quer fazer alguma coisa, ele é contra. Se a turma não quer fazer nada, ele é contra. E se alguém resolver ficar contra, ele é a favor. Aliás, alguns amigos nossos deste Tipo foram contra a construção deste artigo. O problema é que os bêbados deste tipo quase nunca contam com a espirituosidade irônica do próprio Paulo Francis, o que faz deles apenas chatos.
Bêbado Barsa: Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a Sabedoria Universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso "mala".
Bêbado Wando: Esse jura que todas as mulheres presentes no recinto estão olhando para ele. Note que, ao contrário do Bêbado Viagra, o Bêbado Wando não age, só fica na ameaça.
Bêbado de Neanderthal: Quando bebe, este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte.
Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso "bundalelê", enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito carente, que necessita de atenção. Apesar de tudo, costumam provocar situações muito engraçadas.
Bêbado Nômade: O Nômade é uma espécie à parte, que pode ser classificado em qualquer uma das demais categorias, mas com uma peculiaridade: dorme em qualquer lugar, desde que esse lugar não seja sua própria casa. É o tipo que mais aborrece os pais dos amigos.
Bêbado Saideira: Esse é um problema. Bebe três latinhas e já fica mal, enchendo o saco dos demais para ir embora. Para piorar, passa o resto da noite no mesmo estado, indefectivelmente. Costumam dormir em carros, cadeiras, sofás, privadas, etc. São o tipo que mais sofre na mão dos amigos.
Bêbado Bumerangue: Tipo extremamente irritante, passa a noite inteira caindo e dando vexame. Por vezes, alguma alma caridosa se dispõe a levá-lo embora para sua própria segurança, mas ele sempre dá um jeito de voltar, com um sorriso de vitória nos lábios.
Bêbado Missão Impossível: Ele já tomou um barril de chope em duas horas... Ele já pegou dezessete mulheres na mesma noite... Ele já bateu em cinco caras sozinho... Ele ficou com a última capa da Playboy... Ele é o Bêbado Missão Impossível!!!
Bêbado Bravo: Encara qualquer tipo de mulher, mesmo que a coisa seja uma versão bastante razoável do rascunho do mapa do Inferno. Para este tipo, nenhum de seus amigos têm defeitos, e seus inimigos, se não os tiverem, ele inventa. Precisa sempre contar com um apoio dos amigos na retaguarda, para evitar contusões.
Bêbado Gangorra: Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Geralmente, esses cidadãos sofrem de algum tipo de decepção amorosa e/ou frustração pessoal, o que torna ainda pior ter de suportá-los. Conselho: fuja enquanto é tempo.
http://vinicius.britto.vilabol.uol.com.br/Tipos.htm

Um gaúcho entra na polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: 'Estoy vivo, estoy vivo!'

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!
§
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:

- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir.
§
A Genoveva, rapariga bem (da linha, por sinal), estava nervosíssima com os preparativos do casório.

Entra a Tia Filipa Gentefina de Vasconcelos que, ao vê-la naquele estado lhe perguntou, de imediato, o motivo de tanta preocupação.

- Ai, Genoveva! Você 'stá tão down. Mas afinal o que se passa ?

- Oh Tia, 'tou uma pilha!.. Eu 'stou enervadérrima, sei lá...

- Mas, oh Genoveva isso é naturalíssimo com o casamento...

- Oh Tia, você nem imagina !... ...o mundo vai-me desabar em cima... Veja lá que caso amanhã e, justamente quando preciso mais do meu corpinho, 'stou com o período... Nem sei o que faço! 'Stou mesmo uma pilha...

- Mas, oh Genoveva, tenha calma, não se enerve que eu falo com o Bernardo. Ele é um rapaz 'stão bem... Ele é um querido - de certeza que vai entender.

- Oh Tia Filipa, você faz isso?

- Olhe, vou já ter com ele.

A Tia Filipa visita o Bernardo e expõe a situação:

- Bernardo, como 'stá, meu querido ?

- Oh Tia, 'stou bem. A que se deve esta visita ?

- Olhe: eu nem sei como qu'eu hei-de começar... é... q'a Genoveva 'sta enervadérrima porque, justamente agora com a noite de núpcias e isso, 'stá a atravessar aqueles dias do mês que todas as mulheres tem, 'sta a ver?

- Ela 'stá com o período ? Mas, oh Tia, isso é uma coisa normal da vida das mulheres e não constitui um problema, até porque o amor q'eu nutro pela Genoveva é um amor essencialmente platônico.

- Oh Bernardo, você é um querido, você é benzérrimo. Obrigadinho, vou já a correr a contar a Genoveva qu'ela 'sta uma neura.

Meia-hora depois:

- Oh Genoveva! Acalme-se rapariga !

- Então, Tia Filipa? Conte-me q'eu não aguento mais!

- Oh Genoveva, eu não lhe disse que o Bernardo era um querido, q'ele era benzérrimo e q'ia compreender ? Olhe, falei com ele e ele disse que não havia problema nenhum e que o amor que sente por si até é essencialmente platônico...

- Ai mas que bem! Mas, oh Tia Filipa, o que é um amor platônico?

- Oh Genoveva, eu também não sei mas, pelo sim pelo não, vá preparando o rabinho...
§
Sala de TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloque calda de morango por cima, mas escreva para não ter perigo de esquecer.

- Eu vou me lembrar disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveite e coloque um pouco de chantili em cima! - pede a velha - mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta com um prato com um omelete. A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?!