HÁ, HÁ, HÁ ! RI, DE QUE? - 5-02-09

Coisas que os homens dizem apenas nos sonhos das mulheres

1) Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2) Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar?Quem sabe uma massagem…

3) Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4) Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5) Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6) Não… não estou com pressa.

7) Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8 ) Quer ajuda para escolher os sapatos?

9) Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…

10) Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11) Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…

12) Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13) Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14) Você cortou o cabelo?!

15) Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

16) Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17) Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18) Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19) Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20) Eu acho a feiticeira tão artificial.

21) Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

22) Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23) Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

24) Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25) Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
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O doutor delegado encarregou o policial gayzinho de fazer uma compra de armas. Chegando na loja especializada, o gayzinho, que era visivelmente gayzinho, cheio de trejeitos, fala para o vendedor:

-Moço, você tem revolver calibre 38?

-Não! Aqui não temos nenhuma arma.

-E escopeta calibre 12?

-Não! Eu já disse, aqui não temos nenhuma arma. - repete o vendedor.

O Gayzinho sai arrasado, pensando que o armeiro não quis fazer as vendas só por causa da sua visível opção sexual. Chegando à delegacia, vai reclamar ao Delegado, que é conhecido do pessoal lá da loja de armas. O doutor, então, resolve investigar a queixa do Gay. Vai até a loja e pergunta:

-Vocês têm revolver calibre 38?

-Doutor delegado, seja bem-vindo. Temos revolveres de todos os calibres – responde o vendedor e já começa a mostrar as armas no balcão.

O delegado começa a achar que a história do gayzinho é verdadeira e, para tirar a prova, pergunta:

-E escopeta calibre 12?

-Mas é claro, doutor! - responde o vendedor, pegando logo uma espingarda.

Aborrecido por ter constatado o preconceito para com um membro da força policial, gay, mas, ainda assim, policial; o delegado pergunta:

-Escute, você tem alguma coisa contra gays?

-Boa, doutor! Contra gay, bicha e transviado eu tenho metralhadora, granada, e até lança-chamas, se o senhor quiser, eu arrumo!
§
Uma velhinha foi um dia ao Banco do Brasil levando uma bolsa cheia de dinheiro. Insistiu que queria falar com o Presidente do Banco para abrir uma conta corrente, dizendo que era porque era conta de muito dinheiro. Depois de muito discutir, levaram-na até o Presidente do Banco (o cliente sempre tem razão). O Presidente do Banco perguntou quanto ela queria depositar. Ela respondeu:

- US$ 175.000 mil dólares!!! - e virou a bolsa com todo o dinheiro em cima da mesa.

O Presidente, naturalmente, sentiu curiosidade em saber de onde ela havia sacado tanto dinheiro e perguntou:

- A senhora, me surpreende levando tanto dinheiro assim. De onde sacou?

- Faço apostas - respondeu a velhinha.

- Apostas? - perguntou o Presidente - que tipo de apostas?

- Bem, por exemplo, aposto vinte mil dólares que as bolas do seu saco são quadradas!

O Executivo soltou sonora gargalhada e disse:

- Esta e uma aposta estúpida. Você nunca vai poder ganhar com uma aposta deste tipo.

A velha, então, desafiou-o:

- Bem, estaria você disposto a aceitar a minha aposta?

- Claro!!! - respondeu o Presidente

- Aposto vinte mil dólares que meus ovos não são quadrados.

- De acordo, porém como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às 10 horas com meu advogado, para que seja testemunha?

- Claro. - respondeu o Presidente.

Naquela noite, o Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta, e passou longo tempo a ver seus ovos diante de um espelho, e andando de um lado para outro, parou e fez um rigoroso exame, ate ficar totalmente convencido de que seus ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta.

Na manhã seguinte, às 10 horas em ponto, a velha apareceu com seu advogado no escritório do Presidente. Feitas a oportunas apresentações, ela repetiu a aposta:

- Vinte mil dólares que as bolas do Presidente são quadradas.

O Presidente aceitou novamente a aposta e a velha, solicitou que o Presidente baixasse as suas calças para que todos pudessem ver. O Presidente baixou as suas calças e a velhinha, começou a examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente. Perguntou-lhe então:

-Posso tocá-los?

-Bem... Acho que é justo nessa situação... De acordo... - disse o Presidente. Vinte mil dólares é muito dinheiro e compreendo que queira estar absolutamente segura.

O Presidente, então, se deu conta de o advogado da velhinha estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:

- Que está acontecendo com o seu advogado?

- Nada, e que apostei com ele 150.000 dólares que hoje, às 10h, teria os ovos do Presidente do Banco do Brasil nas minhas mãos.
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Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?

- A minha sogra cai em um poço. É um acidente!

- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!
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Durante a aula de ciências, a professora diz:

- Anotem o trabalho de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem!

- Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, professora.

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Trabalhos de casa.