HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 16-03-09

Tipos de namoradas

Namorada é como roupa... cada ocasião exige uma diferente.
a) NAMORADA GOSTOSA
Para viajar para Cancun e ficar três dias e três noites nas preliminares... e depois voltar e dizer para os amigos que não conheceu Cancun... só se lembra do aeroporto...
b) NAMORADA RELIGIOSA
Para levar em casamentos, missas de sétimo dia, batizados... Ela conhece todos os rituais, sabe rezar, cumprimentar o padre e comungar...
c) NAMORADA DANÇARINA
Para ir dançar todos os ritmos samba, bolero, lambada e disco. Ideal para bailes de formatura, festas de casamento, baile do Hawai, danceterias da moda...
d) NAMORADA INTELIGENTE
Para levar nos jantares de negócios, na casa do cliente. Levar a teatros e assistir filmes italianos (pra ela te explicar ), para levar na Bienal, Masp...
e) NAMORADA INTERNAUTA
Para você falar com ela enquanto está viajando, trocar e-mail, fazer chat... e passar horas fazendo download da versão mais recente do IE, Win98, etc...
f) NAMORADA MISS
Para você levar nas festas da faculdade para os amigos ficarem olhando pra você com aquela cara de "Como você conseguiu essa namorada maravilhosa?" Também é boa para churrascos na beira da piscina e para garupa da sua Kawasaki ninja ZX11...
g) NAMORADA JABURU
Aquela namorada feia, muito feia que dá uma tremenda sorte pra você passar no vestibular e é boa pra ir com você em shows de rock (ninguém vai mexer com vocês de medo da careta dela), ideal para ajudar a comprar uma moto pra começar a vida, estabilizar ou se recuperar depois de uma gostosa.
h) NAMORADA VIRGEM
Pra casar de branco e fazer você se sentir um professor e apresentar todas as amiguinhas do colégio pro lobo mau...
i) NAMORADA GORDINHA
Aquela que entende de comida, que vai lhe mostrar os segredos da gastronomia, que vai te levar aquela cantina do bexiga, que vai te levar em casas de chá e docerias que ninguém conhece e sempre vai ter um bombom na bolsa pra quando você sentir fome...
j) NAMORADA JAPONESA
Pra fazer massagem, do-in e ler os manuais do seu novíssimo produto Casio...
k) NAMORADA POLIGLOTA
Pra acompanhar você em viagens internacionais ou pelo menos reservar os hotéis, vôos, etc. (e compras pelo telefone)
l) NAMORADA INFANTIL
Pra você passar a lua de mel na Disney e pra te escrever duzentos cartões no dia dos namorados e para você deixá-la em casa às onze e meia dizendo que tem prova no dia seguinte (sábado)...
m) NAMORADA INSACIÁVEL
Para os feriados prolongados com chuva e república vazia...
n) NAMORADA SACOLEIRA
Para você levar pra Miami (ou ao Paraguai ) e ela pechinchar, gastar sola do sapato debaixo daquele solão, pesquisar preço de tudo e achar o lugar mais barato pra você comprar (inclusive lembrancinha para outra)...
o) NAMORADA CIUMENTA
Para você trair e ela chorar, fazer escândalo e dizer que vai se matar...
p) NAMORADA ATLETA
Ideal para começar regimes, para te motivar a fazer abdominais, bicicleta e não ter ciúme de você ir na academia de ginástica na hora da aerobica na Runner ou Cia Atlética, terças e quintas 1930...
q) NAMORADA TRUQUEIRA
Pra você levar em churrascos e dar um páu nos marrecos, toma seis marreco.
r) NAMORADA DOCEIRA
Pra fazer bolos pra você, brigadeiro, olho de sogra (epa), beijinho, pudim de clara e se fizer tortas, empadinhas, coxinha, pastel melhor ainda e levar pra você na republica (você ainda levanta uma grana vendendo os pedaços pra moçada)
s) NAMORADA PÉ DE CANA
Para te acompanhar nos drinks e não perceber o wiskinho do happy hour, ideal pra te acompanhar na Oktoberfest ou na sexta-feira de carnaval e para curar os seus porres (especialmente) sem reclamar (ela sempre tem um engov na bolsa e um epocler no carro) se você vomitar no carro dela, tudo bem; se vomitar na cama, não tem problema...
t) NAMORADA PÃO DURA
Para assistir vídeo comendo pipoca nos dias difíceis, para levar no cinema nas quartas-feiras e comer cachorrão na saída do show que vocês foram assistir na arquibancada geral, pra andar de ônibus, comer pastel na feira, rachar o walkman, gravar fita para você porque o seu walkman não tem CD...
u) NAMORADA RICA
Para te levar para passar ferias em Búzios no avião do papai dela, para você ir no barzinho tomar um litro de whisky e pagar a conta com o cartão dela, para ela te presentear com um CD changer de 50 discos para você por no seu Uno mille 89 (e completa o som pionner com modulo R.Fosgate que ela mesmo te comprou no seu aniversário) e pagar o motel todas as vezes.
v) NAMORADA SOFISTICADA
Para levar ao restaurante francês e ela não perguntar pra você (que não sabe) qual talher e qual faca usar, o que pedir, pra pedir lagosta e ela não ficar com nojo e falar que parece um camaraozão...
x) NAMORADA CREDULA
Para não acreditar nas amigas que vem contar das suas aprontações que todo mundo sabe que é verdade mas que ela acredita apenas em você...
z) NAMORADA FIEL
Para que você tenha tempo que ficar na Internet enquanto ela esta Deus lá sabe onde...

Recebido por e-mail

A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!
§
O sujeito vai ao médico para ver se resolve de vez o seu problema de dependência com charutos.

- Doutor! Toda noite, eu não consigo deitar sem antes fumar um charuto!

O médico, adepto dos "métodos antigos", lhe aconselha a técnica da aversão:

- Já que o senhor adora um charuto - diz ele - vou fazer com que tenha nojo dele. Toda noite, antes de ir deitar, o senhor vai pegar um de seus charutos e enfiá-lo no reto. Em seguida, vai colocar o charuto de novo na caixa e vai agitá-la de modo que não consiga distinguir o charuto dos demais! É evidente que, deste modo, o senhor não ousará mais fumar nenhum, com medo de estar pegando o charuto errado!

- Obrigado pelo conselho, doutor. Vou tentar hoje mesmo!

E foi o que ele fez. Mas três semanas depois estava de volta ao consultório.

- O quê? O senhor outra vez? Não me diga que meu conselho não funcionou? Este método sempre funcionou, mesmo nos piores casos de dependência!

- Bem, de fato funcionou. Digamos que, pelo menos, consegui transferir a dependência...

- O que o senhor quer dizer? - pergunta o médico.

- Pois bem, eu não fumo mais charutos. Mas agora eu não consigo ir deitar sem antes enfiar um charuto no rabo!
§
Naquela cidadezinha do interior, o casalzinho de adolescentes Joãozinho e Mariazinha passeavam de charrete em uma tarde fria de domingo. De repente Mariazinha reclama:

- Minha mão está gelada!

- Coloca no meio das minhas pernas que esquenta! - sugere Joãozinho.

Então a menina põe a mão entre as pernas do garoto. Alguns minutos depois ela pergunta:

- Nossa, Joãozinho! O que é isso tão duro?

- É o meu mascote! - responde o menino, com ar de satisfação. - Está assim duro por causa do frio. Se você colocar sua mão bem em cima dele e ficar mexendo, ele vai aquecer. No dia seguinte, a menina está na aula de conhecimentos gerais e a professora pergunta:

- Alguém sabe dizer o que é um mascote?

- Eu sei! - responde Mariazinha - É um animalzinho que quando você coloca a mão em cima, esquenta, ferve e faz uma sujeira danada!
§
Jacó começou a advogar bem jovem, em Israel. Pobre, foi aos poucos angariando fortuna, mas nunca deixou "um qualquer" para ajudar a Sinagoga. Um belo dia o Rabino, indignado, cobrou:
-"Quando você começou a advogar era um pobre diabo, não tinha dinheiro. Mas hoje você é um dos homens mais ricos do país, e jamais deu um centavo para ajudar a Sinagoga."
Visivelmente aborrecido, Jacó retrucou:
-"Você sabia que o meu pai é tetraplégico há dez anos, e precisa de tratamento médico especializado? Sabia que a minha mãe é portadora de cardiopatia grave e necessita de transplante de um coração?
O Rabino, totalmente desconcertado pediu desculpas a Jacó pelas cobranças, e ouviu a seguinte resposta:
-Se eu não dou dinheiro a eles, porque você; acha que vou dar dinheiro para a Sinagoga!