HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 7-04-09

Manual do Bebum

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

Indubitavelmente.

Preliminarmente.

Proliferação.

Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

Especificidade.

Transubstanciado.

Verossimilhança.

Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

Puta merda que mulher feiosa!!!!

Chega, já bebi demais.

Sai fora, você não é o meu tipo...

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas :

SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima..

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo...

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água...

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possívelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa
Recebido por e-mail

Dizem alguns anjos, que Madre Tereza de Calcutá estava dando umas voltinhas pelo céu, quando de repente vê a Lady Di com uma auréola na cabeça.
Indignada, ela procura São Pedro:
- Perdão, São Pedro! Não consigo compreender a vontade de Deus - diz ela num ataque de fúria. - Sempre dediquei a minha vida aos pobres e desamparados, nunca namorei, nunca possuí nenhum bem material, nunca assisti o programa do Ratinho, nunca acessei o Entresseio e, mesmo assim, não fui merecedora de uma auréola. Mas esta senhora...
- Acalme-se, Madre! Aquilo na cabeça da princesa não é uma auréola. É apenas o volante do carro!
§
- Você sabe como manter pessoas em suspense?
- Claro que sei.
- Como?
- Não posso contar agora...
§
Dois alentejanos ganham um cavalo cada um, e ambos guardam os animais no mesmo estábulo.
Manoel diz:
- Joaquim: para não nos confundirmos, corta uma orelha do teu cavalo, para ficar diferente do meu.
Joaquim corta. Durante a noite, um engraçadinho entra no estábulo e corta a orelha do outro animal.
- Voltamos à estaca zero, Manoel. Agora é tua vez: corta o rabo do teu cavalo, para ficar diferente - diz Joaquim.
Durante a noite, o malfeitor deixa o outro animal sem o rabo também. E assim continua, até os dois cavalos ficarem sem orelhas, sem rabo etc.
Desanimado, Manuel diz:
- Então vamos fazer o seguinte, Joaquim: tu ficas com o branco, que eu fico com o preto.
§
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
- Adolfo? - pergunta ele, espantado - Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
- A morte!!! - gritou Adolfo, aos prantos - Eu quero a morte!
- Pára com isso, cara! O que aconteceu?- Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
- Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
- Que nada, cara! Foi mais!!!
- Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
- Mais, cara... Muito mais!
- Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
- Foi, cara! Foi bem mais...
- 50 mil? - perguntou ele, preocupado.
- Perdi 100 mil, cara! 100 mil!!!
- Caramba!!! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
- E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?