HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 8-6-09

50 Coisas que aprendemos jogando video-game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

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A garota conversa com a mãe.
- Mãe, eu estou grávida...
- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
- No pára-brisa, mãe...
§
Um sujeito ia num safari quando se perdeu. A dada altura é capturado por indígenas que o levam para a sua aldeia. Ao entrar na aldeia ele vê uma placa por cima da entrada que dizia:

"Tribo dos caralhões!"

O homem é levado ao chefe da tribo que lhe diz:

- Homem branco estar em terreno sagrado! Homem branco escolher! Jemezunga ou morte!

O homem fica sem saber o que fazer e lá diz:

- Pronto, está bem... Jemezunga...

O chefe da tribo bate palmas, vêem dois indios enormes, agarram o homem, viram-no de pernas para o ar, arrancam-lhe as calças e um deles vai-lhe ao cú. O homem é posto em liberdade e começa a perambular pela selva todo torcido quando é capturado por outra tribo. Os homens levam-no para a aldeia onde havia uma placa que dizia:

"Tribo dos super-caralhões!"

O homem é levado ao chefe da tribo que lhe diz:

- Homem branco em terreno sagrado! Jemezunga ou morte!

- Pronto, está bem... Jemezunga!

O chefe bate palmas, vêem dois indios, viram o homem ao contrário, arrancam-lhe as calças e o homem é enrabado novamente. O homem é colocado novamente em liberdade, é capturado por outra tribo e levado para um aldeia com uma placa que dizia "Tribo dos mega-caralhões!"

O chefe da aldeia diz-lhe:

- Jemezunga ou morte!

- Pronto, foda-se! Jemezunga, pronto!

Palmas, dois indios, pernas para o ar, calças fora e... Tunga! O homem sai novamente em liberdade, mal se consegue mexer, é capturado novamente, tribo dos hiper-caralhões:

- Jemezunga ou morte!

- Foda-se! Caralho! Foda-se, eu quero morrer! Morte! Morte!

O chefe bate palmas, vêem dois indios, viram o homem de pernas para o ar, rasgam-lhe as calças e o homem começa a gritar:

- Não! Não! Eu disse morte! Morte!

E diz o chefe:

- Ugh! Jemezunga até à morte!
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Num restaurante estava um casal, por sinal muito romântico. Um dos empregados quando olhou para a mesa deste casal, viu o homem a ir para debaixo da mesa. Aproximou-se e disse à senhora:

- O seu marido está debaixo da mesa...

- Não, não! O meu marido está a chegar agora!
§
Qual é a diferença entre um diplomata e uma senhora?

Se um diplomata diz "sim", ele quer dizer "talvez".

Se um diplomata diz "talvez", ele quer dizer "não".

Se um diplomata diz "não", então não é um diplomata.

Se uma senhora diz "não", ela quer dizer "talvez".

Se uma senhora diz "talvez", ela quer dizer "sim".

Se uma senhora diz "sim", então não é uma senhora.