HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 5-6-09

Jaleco - Uma análise de comportamento
1. Jaleco absorvente de sovaco: aquele que só fica debaixo do braço.
2. Jaleco folha de fichário: aquele que fica bem dobradinho e guardado dentro do fichário (sai realmente como uma folha...heheh)
3.Jaleco passaporte: aquele que o estudante coloca no ombro e passa na frente do hospital, não se identifica com o guarda, só amostra o jalelo mostrando que é estudante de alguma área de saúde.
4. Jaleco faixa de miss: aquele que as meninas cruzam a parte dequela alça do jaleco pela frente e fica desfilando nos corredores.
5. Jaleco camisa de força: aquele que o aluno veste de trás-para-frente (geralmente nas situações de muito frio na sala... e fica muito semelhante a uma camisa de força!)
6. Jaleco saída-de-praia: quando a aluna amarra as mangas da camisa na cintura.
7. Jaleco capa do superman: onde o aluno amarra as mangas no pescoço
8. Jaleco guarda-chuva: apropiado nas situações que há uma chuva inesperada quando você tem que ir para o hospital.
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Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.

Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira pergunta-lhe:

- O que aconteceu?

- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!

A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motoqueiro!
§
Um indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda faço amor com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

- Bolas, o corno é ele!
§
Um homem está a dirigir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na beira da estrada que diz:

IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO 10 Km.

Pensa que foi só um relampago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos.

De repente encontra outro cartaz que diz:

IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km e chega a conclusao que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro cartaz que diz:
IRMÃS DA MISERICORDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO PROXIMA A DIREITA

Uma grande curiosidade apodera-se dele e vai ate a estranha casa.

Para o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno cartaz na porta dizendo:

IRMÃS DA MISERICORDIA.

Sobe as escadas e toca a campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro habito que lhe pergunta:

- O que podemos fazer por ti, meu filho?"

Ele responde:

- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio."

- "Muito bem, meu filho. Segue-me por favor."

E é conduzido por varias salas e corredores, e cedo fica desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:

- "Por favor bata a essa porta". Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira num longo habito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe:

- "Por favor ponha 100,00 reais na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira"
Ele tira duas notas de cinquenta reais da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta. Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e vê um outro pequeno cartaz que se encontra virado para ele:

VAI EM PAZ, AS IRMÃS DA MISERICORDIA, ACABAM DE O FODER!
§
Numa certa noite, estavam dois amigos, João e José a discutir sobre quem conseguia dar mais fodas numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir a uma casa de putas.

Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.

O amigo João, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.

Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir adormeceu para o resto da noite.

Na manhã seguite, o amigo José foi ao quarto do amigo João, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:

- Cento e onze?! Sacana, ganhou-me por tres!!