HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 20-7-09

Coisas de pobre
- Pegar ônibus de terno e gravata e chegar no "trampo" dando uma de executivo!

- Comprar um maço de beterraba com folha e tudo, e utilizar as folhas prá "fazer uma sopinha"!

- Ir a um cinema 3D e levar o óculos para casa!

- Idem, quando for a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança"!

- Colocar quatro "calotas originais" no logus (cor de vinho, é lógico), pois a grana não deu prá comprar as rodas esportivas aro 14!

- Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era " imperdível"!

- Morar em São Miguel e pegar carona com um amigo que tem uma Mitsubishi eclipse (vermelho, é claro), mesmo sabendo que ele mora em Santo Amaro e vai deixá-lo perto da estátua do Borba Gato!

- Ir ao sítio de um amigo em um final de semana, e ficar na varanda "deitado na rede prá relaxar", mesmo sabendo que o frio lá fora está a 0 graus!

- Idem, ao cair na piscina do mesmo sítio, dizendo que "adora banho gelado" pois "faz bem prá circulação"!

- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa!

- Comprar um maço de Continental com filtro e colocar em uma caixinha vazia de Carlton!

- Levar bola de capotão na praia e fazer o gol embaixo da placa "proibido a prática de futebol neste local"!

- Fazer um "churrasquinho da hora" escondido atrás de uma pedra na praia dura de Ubatuba!

- Ganhar um vidro de perfume "Pinho Campos do Jordão" e... usá-lo!!!

- Fazer a barba e passar "água velva" e sair com aquele "suave cheirinho de limpeza e um "frescor magnífico" no rosto!

- Levar a vó a um show de rock, só prá coitadinha pagar a entrada, pois ela adora mesmo é o Chico Alves!

- Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca" e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto!

- Idem, ao pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita!

- Ir á praia da Pacuíba, mergulhar e não pegar porra nenhuma, e voltar para casa com um cacho de bananas "maduras no pé, ao natural"!

- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga... desde pequenininho"...

- Fazer coleção de porta copos de bar!

- Discutir na feira!

- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã!

- Pechinchar em liquidação!

- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua!

- Oferecer sagú para as visitas!

- Polir metade do carro por que faltou cera!

- Aproveitar a chuva para lavar o carro!

- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo!

- Chorar no último capítulo da novela!

- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto!

- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade!

- Faróis amarelos!

- Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)

- Usar meia com chinelo

- Chupar os dentes (p/ não usar palito)

- Deixar a unha do dedo mindinho comprida p/ tirar cera do ouvido!

- Ter um pingüim em cima da geladeira!

- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca!

- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas!

- Ter enfeites de navio na sala!

- Colocar água na garrafa de suco (aqueles...) p/ aproveitar o restinho!

- Ter cortininha de plástico no chuveiro!

- O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola!

- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado p/ outro...Quer ???

- Luz colorida no corredor!

- Usar microondas só p/ esquentar comida!

- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira!

- Balançar a toalha com farelos de comida na janela!

- Pendurar roupa na janela!

- Sair de casa com bobs na cabeça!

- Esperar passar das 12:30 para ir à feira só prá pegar um "precinho mais em conta"!
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Certo dia o gerente de vendas de uma empresa de peças industriais recebeu um fax de um vendedor novo:

"Seo Gomis, o criente de belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa . Abrasso, Nirso"

Uma hora depois chega outro fax:

"Seo Gomis, os relatorio di venda vai xega atrazado proque to fexando umas venda. Temo que mandá treiz miu pessa. Amanha to xegando. Abrasso, Nirso"

E no dia seguinte:

"Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso"

Algumas horas mais tarde:

"Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".

E assim foi o mês inteiro. Muito preocupado com a imagem da empresa o gerente levou todas as mensagens que recebeu do vendedor ao presidente.

— Pode deixar que eu tomarei as providências devidas! — disse o presidente ao gerente.

Uma semana depois tinha um aviso no mural da empresa com todas as mensagens do novo vendedor anexadas e uma frase escrita a mão:

"A partí de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos com eças frescura di iscrevê serto i maiz in vendê! Acinado: O Prizidenti"
§
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Alfredo e sou Sampaulino!
§
Carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:

- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!... Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra!... Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!!... Onde já se viu?... Olha, o semáforo estava menstruado para você, querido! Scarlete chama a polícia!!!!

Nisso, o motorista fala:

- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.

E então a bicha fala:

- Voooooooolta Scarlete, ele quer fazer acordo!!!
§
Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me ?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem ... é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito tênue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos !