HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 12-8-09

O que é o sexo afinal?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
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Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim, eram muito felizes.

Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado.

Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B)enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.

Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno.

Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou?

- E aí, amor, gostou?

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:

- Quem é Bob?
§
O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas.Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto.

Entrou, a moça veio atender.

- Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.

- É brochura?

- Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...
§
A bicha chega na delegacia, com a camisa da torcida Independente do São Paulo, fazendo o maior escândalo.
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrabada! - Cinco grandalhões, todos com a camisa da Mancha Verde do Palmeiras, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi domingo à noite, na saída do Estádio do Palestra Itália... Eles me pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de mim. Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:

- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:

- O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?...
Eu E-X-I-JO a reconstituição do crime!...
§
O pai da loura faleceu. A amiga da loura foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.

- Amiga, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.. - Mas eu não tenho dinheiro, disse a loura!

- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?

- Duzentos reais.

Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?

- Duzentos reais.

Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Amiga em quantas prestações você comprou este terno?
- Alôôôoooo!!! Nenhuma… É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei….