HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 21-9-09

As frases de Stanislaw
Inúmeras frases, conceitos e bordões criados por Sérgio Porto passaram à memória nacional, o que o tornava o mais autorizado intérprete de nosso cotidiano :
* Tem nêgo que adora virar fenômeno.
* Estava mais duro do que nádega de estátua.
* Parecia uma onça com sinusite.
* Mais incomodado do que um búfalo no verão da Dinamarca.
* Era um especialista em vias urinárias e não tinha preferências, qualquer que fosse a via, em sendo urinária, ele encarava.
* No Brasil as coisas acontecem, mas depois, com um simples desmentido, deixam de acontecer.
* Uma nota novinha em folha, dessas que saem logo depois de uma revolução em emissão especial para cobrir as despesas democráticas.
* Carro é como mulher: só é bom pra quem tem dois.
* Mais feio que mudança de pobre.
* Estava tão mal que mais parecia reserva do Bonsucesso.
* Conversa de bêbado não tem dono.
* Antes só do que muito acompanhado.
* Quando aquele cavalheiro nervoso entrou no hospital dizendo "eu sou coronel eu sou coronel", o médico tirou o estetoscópio do ouvido e quis saber: "Fora esse, qual o outro mal do qual o senhor se queixa?"
* Ser imbecil é mais fácil.
* Mais remendado que paletó de mendigo.
* Não sei porque tem gente que acha que eu tenho que defender tudo, igual goleiro de Seleção.
* Está dando mais do que cará no brejo.
* Na idade de Tia Zulmira não existe desejo sexual, existe é reminiscência sexual, que é coisa bem diferente e muito menos cansativa.
* Mais monótono do que itinerário de elevador.
* Macrobiótica é um regime alimentar para quem tem 77 anos e quer chegar aos 78.
* Consciência é como vesícula, a gente só se preocupa com ela quando dói.
* Lavar a honra com sangue suja a roupa toda.
* Difícil dizer o que incomoda mais, se a inteligência ostensiva ou a burrice extravasante.
* Mania de grandeza é a desses suplementos literários que têm um aviso dizendo que é proibido vender separadamente.
* Se mosquito fosse malandro mordia antes e zunia depois.
* Ou restaure-se a moralidade ou locupletemo-nos todos!
* Esperanto é uma língua universal que não se fala em lugar nenhum.
* Quem dá aos pobres e empresta, adeus!
* Levou um susto e ficou mais branco do que bunda de escandinavo.
* Ficou numa melancolia de pingüim no Piauí.
* Mais por fora do que umbigo de vedete.
* Tirante mulher, a gente só deve recomendar o que experimentou e gostou.
* O terceiro sexo já está quase em segundo.
* Em rio de piranha jacaré nada de costas.
* Se a senhora está mesmo disposta a se despir de todos os seus preconceitos então porque não tira logo as calcinhas também?
* Dono de cartório de protesto é uma espécie de cafetão da desgraça alheia.
* Minissaia é um traje que quando a mulher senta aparece o que a saia tinha obrigação de fazer sumir.
* Por mais eficaz que sejam os métodos novos de fazer criança, a turma jamais abandonara o antigo.
* A polícia prendendo bicheiros? Assim não é possível. Respeitemos ao menos as instituições
* O rapaz era militar e Flamengo, portanto duplamente supersticioso.
* Quando o casal começou a dançar o chá-chá-chá Tia Zulmira disse que já conhecia aquilo, apesar de que, de pé, era a primeira vez que via.
* A dúvida dele não era a de que pudesse não ser um homem mas a de que talvez nem chegasse a ser um rato.
* Mais inútil do que um vice-presidente.
* Há sujeitos tão inábeis que sua ausência preenche uma lacuna.
* Pra não se sentir diminuído no meio dos amigos, confessou: "Não é pra me gabar não, mas eu também sou meio tarado!"
* Era uma empregada tão perfeita que a patroa concordou em cozinhar para ela.
* Os valores morais são os únicos que conservaram os preços de antigamente.
* Ele tinha um medo terrível de se apaixonar pela esposa.
* Mais vale um filé no prato do que um boi no açougue.
* Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele.
* Quando acabou aquele velório teve-se a impressão de que o morto ficou mais aliviado.
* Amor, dinheiro e lua, parando de crescer começam logo a diminuir.
* Nem todo rico tem carro, nem todo ronco é pigarro, nem toda tosse é catarro, nem toda mulher eu agarro.
* Coitado, freqüentou tantas noites de autógrafos que acabou alcoólatra.
* Se você não acredita que o reino do céu é aqui, repare então como os pobres de espírito se divertem.
* O cachorro abana o rabo quando quer agradar, a mulher, quando quer agrado.
* Mulher e livro, emprestou, volta estragado.
* O sol nasce para todos, a sombra pra quem é mais esperto.
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O homem compra uns óculos de raios-x que lhe permitia ver as pessoas nuas. Vai pela rua fora pondo e tirando os óculos, ora vendo as pessoas sem roupa, ora vendo-as vestidas. Mal chega a casa, lá na aldeia no Alentejo, procura a mulher para lhe mostrar a sua compra. Entra na sala e vê a mulher com o seu vizinho, sentados no sofá, nús. Ele põe os óculos, eles continuam nús. Tira os óculos, nús. Põe os óculos, nús. Tira os óculos, nús. O homem baixa os braços, olha com tristeza para os óculos e diz:

- Não tenho sorte nenhuma... Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!
§
O sujeito atende o telefone, a pessoa do outro lado identifica-se e diz:

- Ontem ligamos para aí e falamos quer consigo quer com a sua esposa, para o efeito de um inquérito sobre sexualidade...

- Sim, sim, eu recordo-me.

- Pois, mas há aqui algo que não bate certo...

- Ora essa... O quê?

- É que na questão sobre frequência de sexo, o senhor respondeu "duas vezes por semana", e a sua esposa respondeu "várias vezes por noite"...

- Exato! E até ela pagar o carro novo, é assim que vai ser.
§
Ao entrar num elevador, o sujeito, sem querer, esbarra com o cotovelo nos seios de uma loiraça avantajada, mas com uma força tal que quase lhe tira o fôlego. Ele aproveita para meter conversa e diz:

- Se o seu coração for tão mole como os seus seios, tenho certeza que a menina me há-de perdoar!

E diz ela, meio sem ar:

- E se o seu pênis for tão duro como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 52!
§
Um Corintiano entra no cartório com seu filho para registrá-lo... Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente:

- E aí, já sabe o nome que vai colocar na criança? .

O "Corintiano" responde...

- Sei. Será uma homenagem ao meu time e será: "Arquibancada do Timão" !!!

- O quê??? Desculpa, mas este nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...
E o "Corintiano", usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí truta... Craro que tem sim, certo!? Afinal de contas, se meu vizinho se chama “Geral do Santos”, purrrque não posso chamar meu muleque de “Arquibancada do Timão”?