HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 30-9-09

Na época da Ditadura ou Viva a Democracia!
Podíamos acelerar nossos Mavericões a 160km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.

Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.

Não usávamos eufemismo hipócrita para fazer referências a raças, credos ou preferências sexuais, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.

Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.

Galanteava a menina do contas a pagar e não sofria processo judicial por assédio, mas não podia falar mal do presidente.

Hoje, a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente!

Mais nada !!!
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Maluco vai à consulta médica:

Médico – Então, o que o traz por cá?

Maluco – É porque sou maluco sr. Doutor.

Médico – Então, mas é maluco porquê?

Maluco – Porque sim!

Médico – Bom bom, então diga-me lá, se eu lhe cortasse uma orelha o que lhe aconteceria?

Maluco – Ouvia menos!

Médico – Ouvia menos, muito bem! Então e se lhe cortasse as duas?

O maluco pensa, pensa e, ao fim de alguns minutos, diz:

- Deixo de ver!

Médico – Deixa de ver? Então porquê?

Maluco – Porque o chapéu cai-me para os olhos.
§
Um caminhoneiro está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o polícial e diz:

- Uma abóbora?? Ó Cinderela, já é meia-noite?
§
Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Certo dia, durante uma viagem, o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:

- Devido a um problema técnico vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso.

Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.

Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros:

- Lamento informar mas vamos passar o resto da noite no ar.

Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:

- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.

- A injeção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituiram o prego por uma agulha.

- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.

- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
§
O Zézinho vai a farmácia, mandado pela mãe, comprar supositórios para o pai.

Então pede ao farmacêutico uma caixa. O farmacêutico entrega-lhe a caixa, o Zezinho sem se lembrar de pagar pega na caixa e vai-se embora.

O farmacêutico diz:

- É para pôr na conta da sua mãe?

- Não, é para por no cu do meu pai!