NOVAS E VELHAS

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:

- Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?

- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...

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Um pedreiro estava a trabalhar no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática!!!Enquanto ele caia, um colega de trabalho gritava lá de cima:

- Acelera, Zezinho. Vem um tijolo ai atrás!!

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Três paulistas estão numa expedição na África. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os três viajantes, ele diz:

- Eu sou o Guardião do Rio. Há 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Está escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam será concedida a graça dos espíritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio? Os três paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio.

O primeiro, torcedor da Lusa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem até que atinge o meio do rio. É então que surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta é breve e os amigos assistem, horrorizados, à vitória do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio.

O segundo, tricolor, vestindo uma camiseta escrito "100% TRICOLOR". Já hesitante, entra devagar na água. É imediatamente capturado e desaparece no turbilhão das águas.

O terceiro, corintiano, impassível, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feiticeiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde está estampado: "Timão campeão do mundo". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de onde havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado.

- Como conseguiu ??? O corinthiano sorriu e respondeu-lhe:

- Timão campeão do mundo? Nem um crocodilo engole essa!

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Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.

- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher. - Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou:"Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de cima.

Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em piadas contadas no bloguer Entresseio, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

- Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!

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Mário conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas. Como se estavam a dar até bastante bem, não tardou muito até que Mário sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares".

Não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada.

Enquanto iam fazendo sexo, Mário reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía... Quando acabaram Mário deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:

- "Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saída de ti...

"Maria olhou para ele, sorriu e disse:

- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça."

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Pepito se quedava en clases cuando el profesor pregunta:

- Pepito, ¿Cuánto es dos y dos?.

- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales es 22 y si están verticales es 4.

- Ah... ¿te crees muy inteligente, no, pepito? ¿te crees un sabelotodo, eh? Ahora decime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?

- Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.

- ¿¡¡¡Cómo que es relativo!!!? - Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.

- ¡Eres un hijo de puta, Pepito!

- Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya, entonces SI.