NOVAS E VELHAS

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo.
- É de domador de Leões!

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar.
Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente.
Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver merda?

- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

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Um senhor está andando tranquilamente pela rua, quando vê uma mulher passeando com um seio à mostra.
Muito educado, aproxima-se e diz:
Queira me desculpar, mas não pude deixar de reparar que a senhora está com um dos seios fora da blusa.
- MEU DEUS....Esqueci a criança no ônibus !

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Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que o funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:
-Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
-Alô. Seu papai está?
-Tá... - ainda sussurrando.
-Posso falar com ele?
-Não. - disse a criança bem baixinho.
-Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
-E a sua mamãe? Está aí?
-Tá.
-Ela pode falar comigo?
-Não. Ela tá ocupada.
-Tem mais alguém aí?
-Tem... - sussurra.
-Quem?
-O "puliça".
Um pouco surpreso, o chefe continua:
-O que ele está fazendo aí?
-Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"...
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
-Que barulho é esse?
-É o "licópito".
-Um helicóptero!?
-É. Ele "tloce" uma equipe de busca.
-Minha nossa! O que está acontecendo aí? - o chefe pergunta já desesperado.
E a voz sussurra com risinho safado:
-Eles tão me "puculando".

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O pai judeu falou:

- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga...

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Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.

O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber.

Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.

No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo.

Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho. Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.

O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo.

A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:

- Que droga! Mais um sem sapatos!

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-O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:

-Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu- se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...

O jornalista assustou-se com a história e diz:

-Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz... O velho sorriu e disse:

-Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:

-Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade reuniram-se para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!

O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:

-Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste?

Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

-Um dia, eu perdi-me na montanha.....