TIPOS DE CUS

1 - CU DE LOURA

Toda loura autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses, escarlate. Cú não mente. Um falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, mas o cu jamais. Loura de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cu de loura falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração o usuário náo vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cú bom e cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cu Lada. Mas vamos a outros exemplos.

2 - CU LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cú Lada e o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga,enfim, só da aporrinhação. Lembrando que Cú não dá Procon, aviso:evite esse Cú, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuárioachar que tem pau pequeno.

3 - CU SOWETO

Cú preto. É o melhor que existe e esta instalado em muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho.Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do proprio cu? O Cú preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY-Gel misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta a condição original em menos de meia hora. Mesmo que seja um "CABELINHO"!Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.

4 - CU RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Buzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cú Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por quê John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "Mete tudo logo meu bem!".

5 - CU QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como "Três Marias" o Cú quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração. Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saude e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhanca não chame a policia. Mas, cuidado. O Cú quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de "barbeiro", "bundão", "cegueta" e similares.

6 - CU HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cú Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acola. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeca do pau porque ninguem sabe o que esta por vir.

7 - CU CANALHA

Mau caráter, esse cu também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presenca de um CU CANALHA, logo que penetra-lo enfie o dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cu.

8 - CU ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (177% sao viados) esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O cu arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres seminaristas e outros alces na nossa Igreja Católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado.

9 - CU REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já esta mandando voce botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espacoso do que a defesa do Fluminense. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela nem percebe o que esta acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza.

10 - CU BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas. Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.

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