VOCÊ É UM ENGENHEIRO NATO SE...

Você sabe cálculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.

Você tem uma calculadora científica e conhece TODAS as suas funções.

A sua calculadora custou mais caro que seu anel de noivado.

Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.

Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.

Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.

Você ri de piadas sobre matemáticos.

Você considera qualquer curso não-científico "fácil".

Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.

Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no "Controle da Missão".

Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar os cálculos.

Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu é azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.

Você vai a uma loja de equipamentos de som e os vendedores não conseguem responder a nenhuma de suas perguntas.

Você costuma assobiar a música tema de "MacGyver".

Você mal espera o Natal para poder ajudar as crianças a montar seus brinquedos.

Você tem o hábito de destruir aparelhos perfeitos para descobrir como eles funcionam.

Você é sempre tentado a consertar um rádio de R$5,00.

Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.

Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".

Você sempre guarda a tomada dos eletrodomésticos estragados.

Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do aniversário da sua mãe.

Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.

Você está sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.

Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.

Você está no seu carro com sua namorada que olha apaixonada para a lua e você está mais interessado em localizar um satélite geoestacionário.

Você sabe qual a função de um satélite geoestacionário.

O canhoto do seu talão de cheque está sempre correto.

Você esqueceu de cortar o cabelo... durante 6 meses.

Você possui uma ou mais camisas sociais brancas de manga curta.

Você acha que quando as pessoas ao redor de você bocejam, é porque eles estão com sono.

Você usa meias pretas com sapatos brancos ou vice-versa.

Você adora passar a tarde olhando a vitrine do Leroy Merlin.

Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.

Você assiste filmes de ficção científica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.

Você vai na Disneyland e se senta virado para trás nas cadeiras para ver como eles fazem os efeitos especiais.

Você sempre chega atrasado nas reuniões.

Você nunca comprou qualquer roupa íntima ou meias para você desde que você se casou.

Você apresenta sua esposa como mulher@home.esposa

Sua esposa te envia um e-mail a invés de te chamar para jantar.

Você quer um CDROM 48X de presente de natal.

Comprar flores para sua namorada ou mais memória para o seu computador é um dilema moral.

Dilbert é o seu heroi preferido.

A maior parte das piadas que você conhece, recebeu pelo e-mail.

Você tem mais amigos na internet do que na vida real.

Seu relógio de pulso tem um poder computacional maior que um 486DX 50MHz.

Seu relógio de pulso tem mais botões que um telefone.

Você nunca fez um back-up do seu disco rígido.

Seu Q.I. é maior do que seu peso.

Todo o mundo no cruzeiro esta no "deck" olhando a paisagem e você esta fazendo um "tour" especial na sala de máquinas.

Seu notebook custa mais do que seu automóvel.

Você gasta mais tempo no seu computador doméstico do que no seu carro.

Você passa mais tempo embaixo do carro do que em cima da mulher.

Você faz rodízio dos seus screen savers mais frequentemente que os pneus do seu automóvel.

Você modificou seu barbeador elétrico para ser operado por microprocessador

Seus 4 alimentos básicos: 1. Cafeina 2. Gordura 3. Açúcar 4. Chocolate.

Você ainda tem uma régua de cálculo e sabe como operá-la.

Mesmo quando você vê um bom projeto não pode resistir a mudar alguma coisa nele.

Você tem mais brinquedos que seu filho.

Você necessita de um checklist para ligar a TV.

Você apresenta seus filhos com o nome errado.

Você não pode escrever a menos que o papel seja quadriculado.

Você comenta com a sua esposa como o rosto dela é agradavelmente simétrico.

Sua esposa pensa que seu gosto por gravatas é estranho.

Sua esposa não tem a menor idéia sobre o que você faz no trabalho.

Você já calculou quanto você ganha por segundo.

Você já usou cabides e durex para algo diferente do que pendurar casacos e colar papel.

Você tem uma coleção de parafusos e porcas usados na sua garagem.

Você sabe o que quer dizer http://.

Você aguarda o jornal nacional para comparar a previsão do tempo com a obtida na internet.

Você sabe qual a velocidade de queda livre de um paraquedista num show aéreo.

Você já chegou ao ponto de ter que colocar senha para usar o microondas.

Você, há anos, não usa cartas de verdade para jogar paciência.

Você pergunta aos seus colegas de trabalho, na mesa ao lado, via e-mail, se alguém esta a fim de tomar um chope e recebe resposta também via e-mail que "tudo bem, me dá só 5 minutinhos".

Você dispõe de 15 números de telefone diferentes para se comunicar com os três membros da sua familia.

Você conversa pelo chat várias vezes por dia com um sujeito dos Estados Unidos, mas esse ano ainda não trocou uma palavra com o vizinho do lado.

Você compra um computador novo e uma semana depois ele já está ultrapassado.

Você perdeu o contato com vários amigos e o motivo é que eles não têm e-mail.

Você não sabe mais quanto custa um selo.

Você acha que ser organizado significa ter aqueles adesivos de post-it em diversas cores.

Você atende dando o nome da firma onde trabalha, se o telefone toca de noite em casa.

Você disca primeiro o zero quando quer telefonar de casa.

Já faz 4 anos que você está na mesma mesa e, ali mesmo, já trabalhou para 3 firmas diferentes.

Você sai pro trabalho quando ainda está escuro e quando volta também já escureceu.

Você tem um programa que lhe mostra o número de dias que faltam até a sua aposentadoria.

Você só reconhece os seus filhos, graças às fotos em cima da mesa no escritório.