NOVAS E VELHAS

O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando, pergunta pro médico:

- "Doutor, este exame dói?

O médico responde:

- "Só um pouquinho..."

O cego pergunta:

- "Dr. posso pedir uma coisa?"

- "Sim, responde o médico."

- "Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?"

O médico meio desconfiado, responde:

- "Sim!"

Mas o médico fica intrigado e pergunta:

- "Mas por que você quer segurar o meu pênis?"

O cego responde:

-"É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo..."

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Toda vez que João chegava no trabalho o chefe dizia:

- Bom dia , corno!!! Como você está hoje?

E isso era todo dia...Um dia João já tava puto da vida e disse pra esposa:

- Mulher... num guento mais... vou largar aquela droga de trabalho.

A mulher respondeu:

- Por que João tá doido?

João disse:

- Pô, todo dia meu chefe me recebe dizendo: - Bom Dia corno?

A mulher:

- Deixa de ser bobo João... Vocês homens brincam dessa maneira besta mesmo. Vai perder seu emprego por essa bobagem? O que importa é que você sabe o quanto te amo e jamais faria isso... né?

Deu um beijinho no José ...e ele concordou.

No dia seguinte quando chegou no trabalho o chefe de novo:

- Bom Dia Corno?

João olha pra ele e sorri... confiante....

O Chefe encara ele e diz:

- Aliás além de corno você é fofoqueiro!!!!

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Jorge entra no bar e vê João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- João, por que você está tão contente?

- Tenho que te contar tudo.

Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

- Claro que sim!

- E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:

- Escolha: transar comigo ou nadar e a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!

No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

- E hoje, porque você está tão contente João?

- Jorge, você não vai acreditar!!! ..hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

- Claro que sim! Levei ela pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar! E ela não sabia nadar Jorge, não sabia nadar!!!

Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, João está no balcão chorando sobre uma cerveja.

- O que houve João? Por que está assim?

- Vou te contar Jorge, não posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa super sexy e me disse:

- Me leva pra passear no teu iate?

- Quando vc quiser. E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor, e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar! A morena tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes!! . depois tirou a minisaia, uma minissaia pequenininha!!!! E... era UM HOMEM Jorge! Jorge... UM HOMEM GRANDÃO COM UM PINTO MUITO GRANDE, ENOORME!... e eu Jorge, EU NÃO SEI NADAR Jorge! EU NÃO SEI NADARRRRRRRRRR!

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O negão chega pra esposa e fala:

- Mulher, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:- Cê tá maluca, mulher? Eu sou preto! Cumo é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia pra amanhã

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.

E ele mais uma vez:

- Vai ser burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vestir essa merda, todo mundo vai me gozar!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero ir nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:

- Que porra de fantasia é essa?

Ela responde:

- Você tem três opções: pode colocar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cú e vai de Chicabon...

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Joseph Zlokowick e Joseph Ziemkieczy emigraram para o Brasil e resolveram abrir um escritório de importação. Registraram a firma como Zlokowick & Ziemkieczy.

Os negócios começaram a prosperar, mas havia um pequeno inconveniente: os nomes da firma e dos donos eram muito difíceis de pronunciar. Cada vez que um cliente telefonava ou ia ao escritório era um problema e o cliente terminava procurando simplesmente pelo dono.
Um dia, os dois sócios resolveram mudar o nome da firma e Zlokowick sugeriu que usassem um nome comum no país, assim ficaria mais fácil para todo mundo.

E decidiram pelo nome José & Ziemkieczy. Foram até a Junta Comercial e o nome da firma foi alterado. Mandaram pintar o novo nome na fachada do prédio e ficaram satisfeitos com a alteração.
A partir daí, todo cliente só procurava por José e o Ziemkieczy começou a sentir-se meio escanteado. Mais uma vez os dois sócios resolveram alterar a razão social de modo que o nome ficasse ainda mais fácil. Decidiram pelo nome José & José. Fizeram a alteração da razão social e mandaram pintar o novo nome da fachada.
E chegou o primeiro cliente depois dessa última mudança de nome:
- O José está? - perguntou o cliente.
- Qual deles? - perguntaram em coro os sócios. - Zlokowick ou Ziemkieczy.

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Logo que a Lady Di morreu, São Pedro falou para os anjos do céu:

— Pessoal! Uma princesa muito bonita e bondosa morreu em um desastre de carro lá na Terra!
O nome dela é Lady Di... Quero que todos vocês dêem as boas vindas a ela, a recebam com muito carinho!

Os anjos ficaram surpresos com a notícia e trataram de planejar a festa.

Acontece que, enquanto a Lady Di não chegava no céu, morreu a Madre Teresa de Calcutá que, como era muito mais santa, chegou primeiro.

Assim que ela entrou no céu, os anjos olharam pra ela, arregalaram os olhos e disseram:

— Lady Di? Que desastre, hein!