NOVAS E VELHAS

Um sujeito chega no bar para encontrar os amigos. Mal ele senta, os amigos percebem o olho roxo dele.

Todos ficam curiosos e ele explica o que aconteceu:
- Foi o seguinte. Eu estava jogando golfe com minha noiva. Tudo ia bem até que ela deu uma tacada muito forte e a bola foi cair numa vacaria que fica ao lado do campo. Fomos até lá procurar a bola. Procuramos pelo chão, demos várias voltas e nada de achar a bola. Aí eu percebi que havia uma coisa branca presa bem embaixo do rabo de uma vaca. Fui até a vaca, levantei a cauda dela e vi que era uma bola de golfe. Foi aí que se deu a merda. Enquanto eu segurava a cauda da vaca e apontava pra bola eu gritei pra ela "Hei, essa aí se parece com a sua, não?"

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Após fazer o parto do décimo segundo filho, o médico conversa com a mulher:
- Como eu já disse das outras vezes, dona Maria, fale pro seu Joaquim colocar um preservativo no órgão toda vez que vocês forem pra cama.
- Mas ele tem feito isso, doutoire.
Maria faz uma pausa e depois continua meio envergonhada:
- É que não temos órgão em casa, mas se o senhoire for lá em casa vai ver que o piano já está cheio de preservativos, doutoire.

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O neto deu para a avó um papagaio e saiu imediatamente da casa. Quando chegou ao portão sua avó chamou-o com um enorme grito. Espantado, perguntou:

- O que foi vovó?

- Escuta o que ele fala!

O papagaio dizia: "Tomara que essa véia morra!"

O neto imediatamente achou a solução.

- Vou buscar o papagaio do padre pra ensinar coisas boas pra esse aí!

Voltando, disse:

- Pronto, vovó, vai dar tudo certo.

E saiu. Quando chegou ao portão sua avó gritou por socorro e o neto entra apavorado e pergunta:

- O que foi desta vez?

- Escuta!

O papagaio dizia:"Tomara que essa véia morra!" E o do padre respondia: "Senhor, atendei a nossa prece!"

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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:

-O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

-Esmalte.

-Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:

-Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

-Na África.

-Certo. Pode entrar.

Para o Alemão :

-O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:
-A Beleza .

Certo. Pode entrar.
Para o Francês:

-O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

-O Joelho.

Muito Bem. Pode entrar também.
-E perguntou ao Inglês:

-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

-A cama.

-Ótimo. Pode entrar.
E ao Espanhol:

-O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?

O Espanhol respondeu:

-CD!

Certo! Entre também...!!!
E ao Canadense:

-O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas??

O Canadense respondeu:

-Bicicleta !

Excelente! Entre também .. !!!
O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro chamou-o:

-Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

-Sem chance. Errei todas as anteriores!!!...

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Certa feita, rolava uma sessão espirita na sede da congregação.

Com o ambiente praticamente às escuras, os adultos estavam em pé, em torno de uma mesa.

Lá fora, as crianças brincavam, enquanto lá dentro os pais tentavam o contato com o Alem.

O lider:

- Irmãos, vamos nos concentrar para que um irmão se faça presente.

Todos de mãos dadas, numa corrente esotérica, para que um irmão de luz penetre nossos corpos.

Nesse momento, encontrando a porta entre-aberta, um garotinho entrou no recinto e, naquela escuridão, tacou o dedo no cu do sujeito mais proximo da porta.

O indivíduo então bradou:

- POR AÍ NÃO, IRMÃO !

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A velhinha sai do hospital e vai para a casa dos netinhos. Todos são muito atenciosos.
Logo no primeiro dia, a velhinha senta na cadeira de rodas e os netinhos a levam para o terraço. Ela fica ali sentada observando o jardim e, de repente, ela se inclina fortemente para um lado. Todos se aproximam e ajeitam a vovó na cadeira. Daí a pouco, a vovó se inclina para o outro lado e todos se aproximam outra vez e ajeitam a vovó na cadeira. A vovó se apruma na cadeira e, pouco depois, a vovó pende prum lado. Todo mundo chega perto e ajeita a vovó na cadeira. Daí a pouco chega o médico e pergunta como ela vai, como tem sido tratada.
— Mais ou menos. Até que não está mau não. O ruim é que esses meninos não me deixam soltar o meu peidinho.