NOVAS E VELHAS

Cientistas descobriram que, a cada ano, a Lua se afasta um pouco da Terra.

Cálculos precisos determinaram que, há 70 milhões de anos, a Lua orbitava a Terra a uma distância de 10 metros da sua superfície. Essa pequena distância explicaria a extinção dos dinossauros: a cada volta, a Lua dava uma cacetada na cabeça de um dinossauro mais distraído e assim os dizimou da face da Terra.

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O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
— Vejo que o senhor tem dois filhos.
— A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
— Isso é o que o senhor pensa.

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Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.

Quando estava escolhendo o taco para o 2º buraco, notei que havia uma rã perto dele.

A rã coaxou:

- "Croc-croc, taco nove".

Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.

Peguei o taco sugerido e bati na bola.

Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".A rã respondeu:

- "Croc-croc, rã dá sorte".

Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.

- "O que você acha, rã?", perguntei.

- "Croc-croc, madeira três", disse ela.

Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco!

Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida.

Aí, perguntei à rã:

- Legal. E agora?

Ela respondeu:

-Croc-croc, Las Vegas!.

Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar's Palace.

Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.

- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.

Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre"

A rã respondeu:

- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.

Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.

- Juro por Deus, meretíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto...

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Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Depois de tudo, já haviam se passados 40 anos de "melhoras" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá tudo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel:

-Vá para a Rússia e confira. Se você encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a minha permissão para dar uma surra nessa pessoa.

Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Deu a maior surra no sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO DÁ A MAIOR SURRA NO EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!

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A moça está com uma saia apertadíssima, e quer pegar o ônibus, precisando para tanto subir nos degraus... e é esse o problema:

A saia é tão apertada que ela não consegue.

Então ela põe a mão para trás e baixa o zíper. Ela tenta novamente subir, mas ainda assim não consegue. Mais uma vez ela põe a mão para trás e baixa mais o ziper. Mas assim mesmo não consegue subir no degrau. E uma terceira vez tem que abaixar o zíper. Então, de repente, duas mãos vigorosas a apanham pela cintura e a levantam até ela atingir o degrau superior!

- Mas quem lhe permitiu! - diz zangadinha a moça dirigindo-se ao sujeito que está atrás dela.

- Bem, depois da segunda vez que você baixou o zíper da minha calça, achei que nós tínhamos intimidade suficiente...