NOVAS E VELHAS

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.

Ao verem um alentejano, o guia disse para os passageiros:

- Ahora me voy hablar con ese portugues...

E foi ter com o alentejano:

- Hola, como to llamas?

- Toino...

- Yo tambien me llamo Antonio! Qual és to profession?

- Sou músico...

- Yo tambiem soy musico... E que tocas?

- Toco trompete, e tu?

- Yo tambien toco trompete. Una vez fue a la Festa de Nuestra Senora a toque tan bien, que la Senora descio del andor a empezo a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bemm tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim a disse-me: "Ah, g'ande Toino, que ainda tocaste melhor que o desgraçado do espanhol, que fez chorar a minha mãezinha!"

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Depois de comprar um novo estoque de lingerie, a loira pede à bordadeira que borde os seguintes dizeres em cada uma de suas calcinhas:

"Se você consegue ler isto, é porque está perto demais".

- Em letras de forma? - pergunta a bordadeira.

- Não, não... Em Braile, por favor.

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Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.

Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O homem diz:
- "O presidente Lula foi seqüestrado e o pedido de resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?"

O homem no carro pergunta:
-"Na média, quanto o pessoal está doando?"

O outro responde:

- "Em torno de 5 a 10 litros"

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Um dia destes o Manoel foi com a mulher às compras. Entraram numa loja de eletrodomésticos e a mulher ficou logo de olho num ferro de engomar, daqueles à moda antiga, que pesavam para aí uns quatro ou cinco quilos.. O Manoel chamou o empregado:

-Ó chefe, chegue aqui se faz favor, este ferro de engomar é bom?

-Do melhor que há. Até engoma sozinho.

-Pois .... agora o preço!... Não se faz um desconto.

-Não é política da casa fazer descontos. Mas olhe que se levar , vai bem servido.

-Chefe, vamos fazer o seguinte. Se eu conseguir atirar o ferro ao ar, com a piroca e o ferro cair dentro do saco das compras, eu posso levar o ferro sem pagar?

- Com a piroca???????!!!!!!! Sim!!! Se conseguires, o ferro é teu. Disse o empregado com ar de gozo.

O Manoel sacou da piroca, ferro com ela e vutttttttt, o ferro deu um grande voo e upa para ao saco das compras que a mulher tinha aberto. O empregado, com cara de espanto, nem queria acreditar em tal feito.

O Manoel todo satisfeito,

-Anda mulher, que já ganhaste o ferro de engomar.

Passou uma semana e o Manoel nada de cumprir com os deveres conjugais.

Passaram duas semanas e o Manoel nada, um mês e nada de sexo, dois meses e a mulher desconfiada como tudo, todo chorosa,

-Manoel, tu já não me saltas para cima. De certeza que já arranjaste outra mulher! Tu andas com outra, desgraçado!

-Está calada! Não arranjei mulher nenhuma! Fiquei foi de olho numa maquina de lavar roupa que vi lá na loja de eletrodomésticos...

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Estava um Argentino e um negão batendo um papo sobre racismo.
Aí o Argentino falou:
- Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos?
O negro respondeu:
- Não.
Então o Argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas usou um spray e o negão ainda andava de quatro.
O negão não gostou e perguntou:
- E você sabe por que o Argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus preto?
- Não, respondeu o Argentino
- Porque a tinta ainda estava fresca.

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Era uma vez uma garota européia que conheceu um viajante brasileiro, apaixonou-se e veio com ele morar no Brasil.
A coitada não sabia falar nenhuma palavra de português, mas ia se entendendo com o marido.
O problema era quando tinha que ir às compras.
Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir, recorreu ao seguinte expediente:
Descalçou-se, mostrou os pés e roncou ao mesmo tempo.
E assim conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte, foi comprar peito de galinha.
Mais uma vez as coisas não correram bem a princípio, e ela não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia, pretendia comprar umas grandes salsichas.
E aí... Bem, aí levou o marido junto.
Mas o que você imaginou?
Hein?!... Mas que mente poluída!...
O marido fala português, esqueceu?!!!