NOVAS E VELHAS

A mulher vai se confessar. O padre a reconhece:
- Faz muito tempo que a senhora não aparece, não é mesmo?
- É, padre. É que eu tenho freqüentado outra paróquia, padre.
- Tá bem. Me conte seus pecados.
- Cometi muitos pecados. Muitos, padre. Fui grosseira, menti, cometi os pecados da soberba e da vaidade. Até trair meu marido eu traí, padre.
- Traiu seu marido? Com quem?
- Com o padre da outra paróquia. O senhor me dá o perdão, padre?
- Olha (pausa), dar o perdão até que eu dou. Mas nunca se esqueça de uma coisa: a sua paróquia é ESTA AQUI, entendeu?

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Dois baianos descem do ônibus e vão andando pela rua. Depois de andarem uns quinhentos metros, um deles se volta e dá um tremendo chute em algo que se movia bem atrás deles.
- Que foi? - perguntou o outro baiano.
- Já estava ficando impaciente. Essa tartaruga vinha seguindo a gente desde a parada do ônibus.

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Os dois baianos aí de cima continuam a andar. Mais adiante, eles vêem uma placa: "MEDICINA DO TRABALHO".
- Não te falei? Não te disse que isso era uma doença? - diz um deles mostrando a placa.

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Caso raro: descobriram numa cidade do interior do país uma galinha que botava ovos quadrados. O dono da galinha levou o animal para Brasília para ser investigado por uma instituição de pesquisas.
Os pesquisadores ficaram muito curiosos e viram uma oportunidade de escrever artigos, monografias e teses sobre o assunto. No acordo com a instituição de pesquisa, ficou decidido que a galinha iria receber uma remuneração - coisa muito justa, por sinal.
Os dois - a galinha e o dono - se mudaram para Brasília e lá se instalaram. A partir daí, a galinha começou a botar ovos ovais, como toda galinha digna desse nome. Foi assim no primeiro dia, no segundo e no terceiro.
O dono achou que devia ter sido o impacto da viagem, problemas de adaptação com o clima da capital do país, uma coisa dessas. Mas no quarto dia ele ficou preocupado: viu que a remuneração estava ameaçada (ele estava era de olho no dinheiro dela) e foi conversar com a galinha. Queria saber qual a razão da mudança no formato dos ovos.
- É o seguinte - disse a galinha. - Agora que eu sou funcionária pública federal, você acha que eu vou continuar a sacrificar o meu cu botando ovo quadrado?

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E tem a história de um presidente que resolveu se confessar, pedir perdão pelos pecados, essas coisas. Ele foi até a basílica, pois presidente só freqüenta basílica, se ajoelhou ao lado de confessionário e lá pelas tantas o padre se dirigiu ao primeiro mandatário da nação como governador. O presidente se irritou com o rebaixamento a que foi submetido e ia começando a dar uma descompostura no afoito confessor quando o padre também se irritou e falou:
— Escuta aqui, coisa nehuma, seu presidente. E não me venha com essa história de que epístola é a mulher de um apóstolo. Anos santos não é uma coleção de cus abençoados e sumo patife não é o papa, sumo patife é a puta que o pariu.

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O sujeito vê a sogra entrando em casa e fala baixinho:
— Vem da gandaia, "né, véia" safada?
— Não. Vim do médico que me curou a surdez.