NOVAS E VELHAS

Um velhote muito rico e viúvo decide casar novamente aos 70 anos, colocando para isso um anúncio no jornal. As candidatas foram às centenas, pois o cheiro a dinheiro era intenso e provavelmente o idoso morreria na Lua de Mel. Depois de uma escolha difícil o senhor lá se decidiu por uma bela e fogosa jovem de 21 aninhos. Já na Lua de Mel, estava a jovem completamente nua e estendida na cama à espera do homem, que por sinal estava um pouco demorado. Ao fim de 3/4 de hora de espera, aparece ele também completamente nu, com o preservativo enfiado no dito cujo, uns tampões nos ouvidos e uma mola no nariz. Pergunta ela muito espantada:

- Para que é isso tudo ?

Responde ele calmamente:

- Há duas coisas que detesto numa mulher...são os gritos histéricos e o cheiro a borracha queimada !!!

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Um lavrador alentejano tinha um sobrinho recém formado em engenharia agrícola. O tio resolveu convida-lo para ele ir trabalhar para as suas herdades ( para o rapaz aprender alguma prática porque na universidade só aprendem teoria). Quando o novo engenheiro chegou ao Alentejo encantou-se da criada que o tio lá tinha, com a qual mantinha um namoro.

O tio não gostou e disse-lhe:

-Garanhões aqui, só eu, o toiro e o galo.

O novo engenheiro aprendeu a lição.

O tio resolveu ir fazer uma viagem ao estrangeiro e deixar o sobrinho a tomar conta da lavoura. (pensou que ele já estava apto)

Passados uns dias surgiu-lhe um problema para resolver, ou seja pôr os conhecimentos dele à prova. Muito aflito telefonou ao tio:

-Oh tio! estou muito aflito a vaca está saída , ( quer dizer está com o cio) o toiro está doente, vem cá o tio ou chego-lhe o galo?

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Um cafajeste de uma pequena cidade aborda o padre na rua e segreda:

- É o seguinte seu padre, eu nunca me confessei, mas, já estou ficando velho e resolvi me confessar. Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito?

- Bem, meu filho, com um anjo é meio difícil. Por que você não se confessa comigo?

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos e gostaria que fosse com um anjo.

- Não pode ser nem com o sacristão?

- De jeito nenhum, seu padre. Tem que ser anjo mesmo.

- Então está bem, vá a missa de domingo que eu vou providenciar um anjo para você.

- Muito obrigado, seu padre! Eu sabia que o senhor daria um jeito.

E lá se foram: o cafajeste aliviado por ter resolvido seu problema e o padre, preocupado com o problema do cafajeste.

Chegando à igreja, o padre bolou um plano. Chamou o sacristão e explicou como iria funcionar:

- Vamos fazer o seguinte: eu vou vesti-lo de anjo e depois amarro uma corda em volta do seu corpo e vou descendo-o sobre o confessionário. Conforme eu for descendo, você vai batendo as asas. O que você acha?

- Acho que não poderia ser melhor. Está perfeito.

Chega o domingo e a hora de executar o plano. E lá vai o sacristão batendo as asas sobre o confessionário. O cafajeste já estava a sua espera. Então o anjo, com voz angelical, pergunta:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?

- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou transando com a mãe do padre e com a mulher do sacristão. Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi meu filho. Então eu lhe dou como penitência, 20 Ave Maria pela mãe do padre e 200 Pai Nosso pela mulher do sacristão. Está bem, meu filho?

- Justíssimo, seu anjo. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 200 Pai Nosso pela mulher do sacristão, contra 20 Ave Maria pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão e 100 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

Agradeceu ao anjo e saiu.

O anjo fez um sinal para o padre que o puxou de volta. E o padre, todo curioso, pergunta ao, agora, sacristão:

- E aí, meu filho, como foi a experiência?

- Horrível, seu padre: desci como anjo, subi como corno e agora estou falando com um filho da puta...

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Um tipo que devia dinheiro a toda a gente, foi seguido por um deles quando entrava num sanitário, preparava-se para começar a mijar, quando ouviu:

-Olha lá pá quando é que me pagas os 200 euros ?

O devedor pediu desculpa e disse:

-Tenho um negócio entre as mãos, se o conseguir endireitar o primeiro buraco a tapar é o teu.

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-Mamãe, estou com um problema terrível! - diz a moça pelo telefone, desesperada.

- O que foi, minha filha? - pergunta a mãe, preocupada.

- Ai, mãe, está chovendo, meu carro quebrou, as crianças estão gripadas, peguei um resfriado, estou sem comida, a casa está uma bagunça, e, o pior, tenho um jantar em casa hoje à noite para 20 pessoas - conta a filha: - Ai, mãe, o que é que eu faço?

- Não se preocupe, filhinha, a mamãe dá um jeito - diz a mãe, tentando acalmar sua filha - Eu pego o ônibus até aí e, no caminho do ponto até sua casa, aproveito para comprar comida. Ponho as crianças na cama, limpo a casa e preparo um jantar legal para seus amigos. Não se preocupe, vai dar tudo certo!

- Ai, mãe, muito obrigada! - diz a moça aos prantos - E o pai, como vai ele?

- O pai? Que pai? Seu pai morreu há dois anos.

- Ué? Mas aí não é o 2251-8416?

- Não! Aqui é o 2251-8426.

- Aaaiii, mãe! - grita a moça, desesperada. - Quer dizer então que você não vem?

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Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo. Colocou os agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o café e até passeou com o cachorro.
Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até granizo misturado com a chuva, ventos de mais de 80 km/h.
Liga o rádio e ouve que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Volta imediatamente pra Casa, silenciosamente tira a roupa e desliza rapidamente de Volta para debaixo dos cobertores.
Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:
-"O tempo lá fora está terrível".
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-"Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"