NOVAS E VELHAS

Aquele rapaz do interior era doido pra ir ao puteiro perder a virgindade, mas morria de medo de pegar alguma doença venérea. Aí, um amigo o aconselhou:

-Faz o seguinte: Espreme um limão na xana da mulher. Se ela tiver alguma infecção, vai arder e ela vai começar a gritar. Na mesma noite o rapaz encheu-se de coragem e foi à zona com um limão no bolso. Escolheu uma puta caquética, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela deitou-se na cama e abriu as pernas. O garoto pegou o limão, cortou-o com um canivete e espremeu-o na xoxota da mulher. Como ela não gritou, ele ficou inseguro e repetiu o processo. Novamente ela ficou quieta. Será que eu estou fazendo direito? - perguntou-se o rapaz. Por via das dúvidas, decidiu tentar ainda uma vez. Aí ela perdeu a paciência:

-Porra, guri! Você veio aqui pra meter ou pra fazer caipirinha?

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A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Azar!

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Esta é do tempo que sauna não éra reduto gay:

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

-Alô!

-Querido?

-Sim, querida.

-Está na sauna?

-Estou.

-Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

-Quanto custa o vison?

-Só custa 3000 reais.

-Bom, está bem. Compre.

-Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

-Quanto é o preço camarada?

-Meu amor, são só 60.000 reais!

-Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

-Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

-O quê?

-Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

-E quanto é que ela custa?

-Meu querido, só custa 450.000 reais!

-Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

-Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

-Até logo. Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

-Alguém sabe de quem é este celular?

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A loira chega na loja de electrodomésticos:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.

- Sinto muito responde o vendedor. Não vendemos nada para loiras.

Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.

O mesmo vendedor responde:

- Não vendemos nada para loiras.

A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:

- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.

E mais uma vez o vendedor:

- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.

A loira, já revoltada, pergunta:

- Mas como é que você sabe que eu sou loira?

E o vendedor:

- Porque que aquilo na vitrine é um microondas. !

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Estava quase a acabar a aula quando a professora diz:

- Meninos hoje para trabalho de casa vocês vão ter de fazer uma frase verdadeira, que vos tenha acontecido, que contenha mãe há só uma.

Tocou a campainha e os meninos foram para casa a pensar que frase deviam escrever.

No outra dia de manhã a professora pergunta:

- Então todos fizeram os T.P.C.??(Trabalhos para casa)

- Sim - respondem os meninos.

- Então que frase escreves-te Carolina?

- Eu estava numa chalete de praia quando veio uma onda gigante e a minha mãe salvou-me por isso eu digo mãe há só uma.

- Muito bem, então e tu Pedro que frase escreves-te?

- Eu quando era pequeno uma vez quis comer uma porcaria que estava no chão mas a minha mãe não me deixou por isso eu digo mãe há só uma.

- Muito Bem e tu Joãozinho que frase escreves-te?

- Um dia a minha mãe mandou-me ir buscar 2 garrafas de vinho ao frigorifico e eu disse-lhe mãe há só uma !

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O cara morava no apartamento em frente ao da Tiazinha e, como é natural, morria de tesão por ela. Um dia, não se aguentando mais, resolveu se declarar.

Tocou a campainha, ela atendeu e ele foi direto ao assunto:

- Sabe o que é Suzana? Eu estou louco por você. O que você quer pra passar uma noite comigo? Pode pedir qualquer coisa.

- O que você tá pensando que eu sou? É claro que eu não vou passar uma noite com você.

- Pô Suzana, então passe pelo menos uma hora comigo. Eu sou um cara rico, posso te dar qualquer coisa.

- Não.

- Meia hora?

O cara implorou e ela resolveu dar uma colher de chá:

- Tudo bem, só tem uma coisa no mundo que eu quero e não consegui.

- Pode pedir!

- Sabe o negão que mora no andar de cima? Pois é, ele tem um curió, e eu sou doida pelo curió, mas o negão não dá, não vende e nem troca o curió por nada, eu já tentei de tudo. Se você me conseguir o curió eu passo uma noite inteira com voce.

- Tudo bem, eu compro um curió pra você.

- Se fosse pra comprar, eu mesma comprava. Eu quero aquele curió. O curió do negão é especial, por isso o negão não se desfaz dele.

O cara topou o desafio. Foi até o apartamento do negão e tocou a campainha.

O negão (um guarda-roupas) atendeu a porta.

- Pois não ?

- Sabe o que é, você tem um curió, não tem? Pois é, eu tô louco pra transar com a Tiazinha, e ela só aceita se eu levar esse curió de presente. Quanto é que voce quer por ele.

- Eu não vendo meu curió por dinheiro nenhum nesse mundo, não adianta insistir.

- Eu topo qualquer negocio, é só voce falar que eu faço qualquer coisa pra você me dar esse curió!!

- Só tem uma coisa que me faria te entregar esse curió.

- O que é?

- Eu nunca comi o cu de um branco, nem garoto de programa aceita sair comigo, se você liberar o seu, eu te dou o curió.

O cara pensou bem, avaliou os prós e os contras e concluiu que era por uma boa causa, ele entrava na vara mas depois passaria uma noite com a Tiazinha, e com o curió na mão poderia negociar uma semana, ou um mês, quem sabe?

- Tudo bem, eu topo, mas eu não confio em preto, eu quero o curió na minha mão.

- Fechado.

Entraram, o negão entregou o curió na mão do cara e começou a cobrar a dívida.

Quando ele enfiou a cabeça o cara já começou a gemer, então ele foi devagar pra não machucar muito. Depois que o negão já tinha enfiado a metade da vara,o cara passou do gemido pro choro descontrolado. Então o negão perguntou:

- Ta chorando porque? Ta doendo tanto assim?

- Nããão, eu matei o curió!!!!