NOVAS E VELHAS

Uma loira diz para outra:
-Tu nem sabes o que me aconteceu ! Estive dois meses em coma !
- Uau que sortuda ! O meu namorado não me leva a lado nenhum !

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Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, champagne, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do champagne no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro.

Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena...

Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.

Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:

- A casa tá pegando fogo !!!

Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso...

Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
PUTA QUE PARIU !!! Não é incêndio !!! É MACUMBA !!

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Era vez um rei muito rico. O rei tinha uma linda filha, mas tudo o que ela tocava, derretia. Não importava o que fosse - metal, madeira, pedra etc. Tudo o que ela tocava derretia. Por causa disso, os homens tinham medo dela, e nenhum queria desposá-la. Um dia, um feiticeiro disse para o rei:

- Se sua filha tocar uma coisa que não derreta em suas mãos, ela estará curada! O rei entusiasmou-se. No dia seguinte, ele arranjou uma competição: qualquer homem que trouxesse um objeto que não derretesse nas mãos da princesa, iria casar com ela e herdaria toda a riqueza do rei.

Três jovens príncipes aceitaram o desafio. O primeiro príncipe trouxe um imenso diamante, imaginando que o diamante, por ser a substância mais dura do planeta, não derreteria. Mas assim que a princesa tocou-o, ele derreteu! O príncipe foi embora muito abatido.

O segundo príncipe trouxe uma liga de metal muito duro, mas... aconteceu de novo, assim ele também foi embora.

O terceiro príncipe disse à princesa:

- Coloque a sua mão no meu bolso, e sinta-o.

A princesa assim o fez, e ficou um pouco vermelha, mas... o objeto não derreteu!!!!

O rei estava muito feliz.

O príncipe e a princesa viveram felizes para sempre.

A pergunta é: o que era o objeto?

- M&M's, "os chocolates que derretem na sua boca, e não nas suas mãos!"

...o que VOCÊ estava pensando?

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O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que da próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e se sentiu tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do arcebispo dizendo-lhe:
Prezado padre, seguem-se algumas observações:
1 – Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 – Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 – O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4 – Existem dez mandamentos e não doze.
5 – Existiram doze apóstolos e não dez.
6 – Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.
7 – Jesus foi crucificado, não enforcado;
8 – E Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9 – A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10 – Aquela “casinha” é o confessionário; não o sanitário.
11 – Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
12 – A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja dói demais...
13 – Água benta é para se benzer e não para refrescar a cuca !
14 – Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15 – As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16 – Procure usar roupas debaixo da batina.
17 – Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18 – Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja Paraense.
19 – Quem peca é um pecadopr e não um filho da puta.
20 - Quem peca vai para o inferno; e nãpo pra puta que o pariu !
21 – Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
22 – Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei notei estas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo .
Atenciosamente
O Arcebispo
P.S. Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão de vestido”, era eu...

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Estava uma brigada de limpeza de ruas a cuidar de uma estrada em pleno Alentejo.

Juntava folhas, cuidava das bermas, etc. Chega a hora do almoço e o maiorial, alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem.

- Mas no meio da estrada? E se vem um carro? Pomos antes a toalha debaixo daquela árvore ali na berma. - protesta um.

- Não, estendam lá a toalha no meio da estrada.

Contrariados lá estenderam a toalha.

Estavam já a comer, aparece um carro a alta velocidade, vê os homens no meio da estrada, tenta travar, não consegue e desvia-se e bate na árvore.

Vira-se o maioral:

- Já viram se tínhamos posto a toalha debaixo da árvore?

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Duas loiras encontram-se e uma diz à outra:
- Fui fazer o teste de gravidez.
E a outra pergunta:
-As questões eram difíceis ?