NOVAS E VELHAS

Dois perus são sacrificados para a ceia da Natal. Chegando no Céu, São Pedro barra a entrada dos dois:

- Bicho não entra no Céu, aqui só pode ficar o homem, que tem alma. Vocês vão ter que ficar é no Limbo mesmo.

Os perus, desolados, resolvem argumentar com o Santo porteiro:

- Pô, São Pedro, quebra o nosso galho, afinal a gente morreu em nome da celebração do nascimento do Filho de Deus!

- É, dá ao menos uma chance para a gente...

E ficaram discutindo horas, até que São Pedro, com o Saco cheio de aturar os dois perus, fez uma proposta:

- Olha, vamos fazer o seguinte: eu finjo que estou distraído, olho pro lado e deixo a porta entreaberta por um instante; se vocês conseguirem entrar, tudo bem, se não vão pros quintos dos infernos e não me torrem mais a paciencia!

- Beleza!

- Valeu!

E assim São Pedro, disfarçadamente, olhou para uma nuvem próxima enquanto abriu e fechou rapidamente a porta do Céu. Um dos perus conseguiu passar, o outro deu de cara, digo de bico, na porta.

- Nossa, São Pedro, foi muito rápido, me dá mais uma oportunidade...

- Não.

- Mas por que?

- Porque PERU MOLE, NÃO ENTRA!

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Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente o camelo morreu.

Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira teve uma ideia:

- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!!!!!

- Óptima ideia, irmã!!!

Ficaram os dois nus, de baixo da tenda improvisada.E ficaram um olhando para o outro. O padre, cheio de tentações na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:

- Irmã, o que é isso?

Ao que a freira respondeu:

- São coisas mortas!!!!!!!

Então foi a vez da irmã apontar para o meio das pernas do padre e perguntar:

- Padre, o que é isso aí?

- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!

Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:

- Jura, padre?

- Sim, irmã.

- Então padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!!!!!

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A professora estava dando uma aula, quando de repente uma mosca começou a rodeá-la. A professora dava inúmeros tapas no ar para espantar a mosca e nada.

Então, Joãozinho, muito solícito, ofereceu-se para ajudar.

A professora prontamente aceitou.

Joãozinho então levantou-se e foi até a frente da turma, levantou o dedo indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo dele.

Joãozinho então matou a mosca e jogou no lixo.

A aula prosseguiu tranqüila até que nova mosca surgiu.

A professora levantou o dedo indicador, a mosca dava voltas, mas não pousava no dedo dela.

Ela olhou para Joãozinho com um olhar de desespero, quando então Joãozinho disse:

- Professora, se a senhora não enfiar o dedo no cu a mosca não pousa.

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Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar...

Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

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O Zé foi ao Circo.

(No tempo em que, as platéias eram feitas em ferro onde acentavam pranchas de madeira).

Então, o único lugar vago para o Zé se sentar era no meio de duas dessas pranchas.

Na altura do número dos Leões uma das grades da jaula abriu, e, toda a gente se levantou de repente.

Com isto a emenda das tábuas se moveu, prendendo o saco do Zé, que por isto não podia se levantar.

O Zé gritou a todos os pulmões!

...-Vamos lá a sentar que, o animal é manso!...