NOVAS E VELHAS

Estava o homem com a mulher na cama praticando sexo, quando de repente o candeeiro de vidro que estava pendurado no tecto se desprende e lhe cai em cima das nádegas.

É transportado de imediato para o hospital e enquanto o médico lhe tirava uma série de vidrinhos do rabo, diz-lhe:

- Realmente é preciso ter muito azar... numa situação tão boa como se encontrava e vai-lhe cair o candeeiro logo em cima do cú!

- Azar não, Sr. Dr. - diz o homem. - Eu tive mas foi muita sorte. Se o candeeiro tem caído um minuto antes, tinha-me caído em cima da cabeça!

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Uma jovem recém-casada diz à mãe:

- O João diz que só pode fazer sexo depois de fumar um cigarro. E como cá em casa o pai proíbe o fumo, estou sem sexo desde que nos casamos.

A mãe autoriza o genro a fumar, mas na ausência do marido. Sete horas depois, a mãe pergunta a filha:

- Como foi?

- Muitíssimo bom. Foi maravilhoso. Olha que ele vai até à oitava e sem parar.

O pai chega, descobre que alguém fumou em casa e ralha com a esposa:

- Eu já disse que nesta casa ninguém fuma!
E diz sua mulher:

- Qual quê! Aliás, a partir de hoje também começas a fumar!

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Um alentejano vai a Lisboa e, como ouve falar na sua terra que lá há umas meninas muito boas, tenciona exprimentar antes de se ir embora e pensa:

- Bem, como a minha Maria não vai saber de nada, não faz mal nenhum...Vai a um bairro onde há muitas meninas e pergunta a várias o preço, mas é tudo muito caro, até que encontra um travesti, que lhe faz um preço bom e ainda lhe oferece uma cervejinha de borla.

Quando chegam à entrada do quarto da "menina" ela, como vê que o homem não é dotado de grande inteligência, diz-lhe:

- Olhe, aviso já que eu não tenho clítoris.

Ao que o alentejano responde:

- Não faz mal, eu contento-me com uma Skol ou coisa parecida.

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Era um casal de namorados. Ele vira-se para a namorada e diz:

- Comprei uma ferrari nova.

- Ah sim?

- Sim, olha vamos fazer uma aposta.

- Qual?

- Se minha Ferrari der 220 km por hora, tu tiras a roupa.

- Ok, combinado.

Então ele carregou no acelerador a fundo, e rapidamente atingiu os 220 km, então ela começou a tirar a roupa, ele distraiu-se e a ferrari bateu numa árvore. Ele ficou preso no carro mas ela conseguiu soltar-se, então ele disse:

- Vai buscar ajuda!

- Mas eu estou nua e as minhas roupas desapareceram!

- Está aqui o meu sapato, tapa-te com ele!

Então ela pegou no sapato e foi, e ao fim de algum tempo ela encontrou um posto de polícia, entrou e disse para o guarda:

- Por favor, ajude-me. O meu namorado ficou preso...

O guarda ao ver o sapato a tapar os órgãos genitais dela disse:

- Lamento menina mas o seu namorado está muito para dentro, e a esta altura já parou de respirar!!!

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O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.