NOVAS E VELHAS

O artista pergunta ao dono da galeria se alguém se mostrara interessado pelos seus quadros.

- Tenho uma boa notícia e uma má noticia - responde o proprietário.

- Qual é a boa?

- Disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele comprou todos.

- E a má?

- Era o seu médico...

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O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende:

— Oi filha, como você está? - pergunta ele.

— Bem, papai.

— E sua mãe, cadê?

— A mamãe esta no quarto com o tio João.

— Tio João? Mas você não tem nem um tio João.

Então na hora ele percebe e fala.

— Filha, vá lá e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa!

— Tudo bem, papai. Eu já volto.

E depois de alguns minutos ela volta.

— Já disse, papai!

— E o que aconteceu filha?

— A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!

— Nossa! Piscina!? Aí é do numero 555-3145?

— Não, diz a menina!

— Ah! Desculpe foi engano!

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Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada, quando iam no domingo rezar a missa em suas respectivas paróquias.

Mas um dia um deles está a pé. O outro pára e pergunta:

- Cadê sua bicicleta?

- Foi roubada, creio que no pátio da igreja - responde o outro padre.

- Não brinca!? Mas, olhe, tenho uma idéia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no "Não roubarás", faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza vai se trair.

No domingo seguinte, os padres se cruzam, os dois de bicicleta.

- Ah! Então o sermão deu certo! - diz o padre que deu a idéia.

- Mais ou menos - responde o outro padre.- É que quando eu cheguei no "Não desejarás a mulher do próximo", eu me lembrei de onde tinha deixado a bicicleta!

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Um alentejano vai ao médico e diz:

- Ó senhor Doutor sempre que vou para a cama com a minha mulher engravido-a , o que hei de fazer?

- Tome esta caixa de preservativos e quando for para a cama com ela com ela utilize-os.

Passado 3 meses o homem volta ao médico e diz:

- A minha mulher está outra vez grávida!

- Utilizou os preservativos?

- Sempre que fiz sexo tomei sempre um copo de água e um preservativo.

- Mas não eram para tomar ???!!! São para pôr !!??

- Ah! Por isso é que há 3 meses que ando a cagar linguiças !!!

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O homem vai ao psicólogo desesperado:

— Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...

— Já entendi... — diz o psicólogo — Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará cem reais!

— Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.

— Tudo bem. — responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana.

Uma semana depois o paciente liga para o médico:

— Olá, doutor, tudo bem?

— Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?

— Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.

— Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?

— Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!

— Dez reais? Um marceneiro? Mas como?

— Ah... Ele serrou os pés da cama!