NOVAS E VELHAS

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e
toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou com muita raiva e expulsou os dois do bar.
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora !
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado
de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

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Um grupo resolveu fazer uma expedição para a Índia para pegar um tigre...
Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato.
E o cozinheiro da expedição era gago.
Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento.
O gago então resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali, sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na tenda onde o gago estava fazendo comida.
Quando o gago viu o tigre, ficou branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome.
Pulou em cima do gago que já estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que estava na mão dele e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago segurando a faca todo cagado, mas vivo...
Escureceu e a expedição volta para o acampamento muito encaralhados porque não conseguiram pegar nem sapo.
Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose segurando a faca e com o pé no defunto do tigre.
Vendo tal façanha, os caçadores começaram a festejar e foram abraçar o gago. O gago começa a falar bem alto:
- Hip... Hip... Hip...
O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou a jogá-lo pra cima, dizendo:
- Hip... Hip... Hip... HURRA!!!
Veio uma manada de hipopótamos e arrasou com o acampamento!!!

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Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, e acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou
num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um
maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz.
- Faz sentido!
O doido havia escrito: Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira

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O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma
as providenssa, Abrasso, Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xega atrazado proque to fexando umas
venda. Temo que manda treis miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que vendi maiz deis miu em
Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis, Brazilha fexo 20 miu. Vo pra Frolinoplis e de lá pra Sum
Paulo no vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O gerente, muito preocupado com a imagem
da empresa, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor. O
presidente, um homem muito preocupado com o desenvolvimento da empresa e
com a cultura dos funcionários, escutou atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio punho um aviso e afixou no mural da empresa,
juntamente com as mensagens de fax do vendedor:
"A parti de oje nois tudo vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê
serto, mod vendê maiz. Acinado, O Prizidenti."

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Um garotão vinha passando pela praça, quando viu um velhinho de cócoras, atrás da moita, gemendo que dava dó.
- O que tá havendo aí vovô?
- Ai, meu filho!...dói muito quando tento me levantar... estava aqui fazendo um cocôzinho tão bom, mas agora dói muito quando tento me levantar...ai...ai
Intrigado o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo. Deu um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou:
- O senhor não tem nada, vovô...só tem é que tirar o calcanhar de cima do saco quando for levantar.