NOVAS E VELHAS

O médico diz para o paciente :
- Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer ouvir
primeiro?
- Comece com a pior...
- Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...
- Ohh!! Depois dessa qual a boa?
- O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

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O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário,mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa.

O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0 km e,não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

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A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada. Na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois, a máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para "conversar" com o cobrador.
Os capangas encontram o surdo-mudo e perguntam-lhe onde está o dinheiro. O cobrador não consegue se comunicar, e a máfia manda buscar um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana! ? diz um dos capangas.
Por gestos, o interprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O homem responde,
também por gestos:
- Não sei do que vocês estão falando...
O interprete traduz aos capangas:
- Ele disse que não sabe do que vocês estão falando...
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está!
O interprete faz a pergunta.
Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
- Desculpem, foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte, no Central Park.
O intérprete vira pros bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando, diz que vocês são um bando de bichas e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho...

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Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- Mohamed Pataxó, às suas ordens!

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O Presidente Lula vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.

- Viva o Lula! Viva o Lula! - gritavam eles, entusiasmados.

Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:

- E você, porque é que não está gritando: "Viva o Lula"?

- Porque eu não sou louco, sou médico!