NOVAS E VELHAS

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

São Pedro pergunta à primeira freira:

- Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:

- Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo...

- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:

- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:

- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...

- Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, Irmã... Qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:

- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água. Melhor fazer agora antes que a Irmã Jurema lave a bunda!

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O casal vai ao médico e o marido fala:

- Doutor, toda vez que eu estou fazendo amor com minha mulher ela fica peidando o tempo todo. Será que ela tem alguma doença?

Depois de algum tempo examinando-a, o médico conclui:

- A sua mulher está perfeita! Não tem nada, não. Deixe-me examinar o senhor, tire a roupa por favor!

O sujeito fica nu e mostra uma jeba enorme, quase tocando o chão.

- Meu amigo, pode se vestir! Peidar diante de um instrumento desses??? A sua mulher pode se considerar uma heroína! Só de olhar eu já estou me cagando todo!

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Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos
presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo engenheiro disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel
de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
- Hoje à noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo advogado:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se ela não gostar da camiseta, ela que se foda!

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Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O analista, espantado, pergunta:
- Mas então ninguém gosta de mulher na tua casa ?
- Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.

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O pinguço enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando seu relógio.

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado e ainda comi o rabo dele ontem, lá no beco!

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece